Врачи

Вот клипец с Кравица, что я снял. Неплохо на самом деле было, если б не старики. Т.е. могло и обычно вообще все хуже, а тут фонарики были и все такое. Задорно.

Ездил к врачам. Несмотря на поверье, что с врачами здесь туго — все не так плохо. Т.е. можно встретится с врачем быстро, ну если надо. Другой вопрос, что они ж действуют по известному алгоритму. А. Если это вирус — идити и лежите и пейте воду (те ок — врач тут лишний). Б. если это бактерия — то вот вам амоксилин… Всегда ж его прописывают. Почему просто не ставить ведра с амоксилином и не ебать роги. Витамин-С можно ж, почему же амоксилин нельзя. Ну с другой стороны, с врачом просто интересно поболтать. Кстати смешное, после полугода жизни одному мой английский пошел в рост, те если ты не общаешься на русском таки, мозг переключается на английский — прям чувствую сплошное улучшение на работе.

Короче заправился таблетками, водой — жду улучшений. На работу забил. Больничных у меня порядка 350 часов, могу болеть широко.

Врачи: 23 комментария

  1. Главное долечиться.
    Отпуск можно и в матрасом режиме провести: вместо вело авто взять и покататься, охватив местность побольше..

    Мне вообще против простуды терафлю помогает. Вроде там ничего нет, только для снятия симптомов, но болезни отступают стремительно. И если пью кофе, то простуда усиливается.

    Еще заметил, что важен внутренний настрой. Если болеешь часто, возможно у тебя в голове какие то мутные мысли или переживания. Надо все это отбросить и расслабиться 🙂
    В целом, жизнь коротка но прекрасна..

  2. Гас
    Для тебя специально поют
    А Б Пугачёва и 50 Cent песню «Позови меня с собой»
    Забей на ютубе.
    Весьма забористо

  3. У нас тут полно разновидностей бактерий устойчивых не только к амоксициллину, но и к другим пенницилиновых атибиотикам. Есть такая хрень тут — MRSA — Methicillin-resistant Staphylococcus aureus. Эта хрень поражает кожу, горло, легкие, суставы и прочее, в зависимости от того, как она в организм попала. Доктор обычно прописывает амоксициллин сразу, но во время визита берёт анализ крови. Если это MRSA — перезвонят на след. день и назначат другой антибиотик. Если кровь не брали — значит или диагноз ясен, или доктор так себе. Подробнее можно тут почитать — https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/mrsa/symptoms-causes/syc-20375336

  4. Паулюс
    Печальный — от слова «Печь». Ибо потом очень сильно печёт !
    Да , я использую запатентованное средство « натри сперва хорошенько чесноком»
    Но уж печёт потом так, что слов нету !

      • Ну и как ты это себе представляешь ?
        Идёшь ты в сумерках по кладбищу…
        Вдруг, из зарослей облепихи, на тебя прыгает с остервенелым оскалом Вампир.
        Ты его такой хуууууяяяк в бороду боковым, он падает навзнич и ты вдруг с восторгом вспоминаешь, что у тебя очень кстати писУн намазан чесноком !
        Ты резко спускаешь штанишки ( а там как раз уже и дивная эрекция вторые сутки )
        И как в реслинге, прыгаешь сверху на поверженного Вампира и вонзаеш ему в сердце….
        Осиновый, начесноченый хуйЪ !

        Ну, не знаю даже…
        Если это будет Вампир — Женщина, тогда ещё ладно…
        Но в мужика ( пусть даже.и Вампира ) тыкать писУном, это имхо зашквар.

          • Ёбарь-Надомник вообще ходит без плаща !
            Ибо ….
            Если его застанет муж, вернувшийся раньше запланированного с работы…
            То куда не прыгни — повсюду плащём зацепишься.
            Мало того !
            … даже если он наденет Бурку, как у Чапаева, то даже и тогда будет неудобно !
            Супер-Герой Ёбарь Тррорист носит блестящие галоши !
            Это его отличительный знак от всех остальных Супер-Героев.
            Таких например как: Пиздабол-Затейник или Баянный Игрун На Детских Утренниках.
            Галоши — они в первую очередь , это первосортный контрацептив
            Прекрасный гипоалерген.
            И вообще это — просто красиво !

          • Ага, большие галоши и красный нос.. что-то это мне напоминает! 🙂

  5. Слушай, Паульс.
    Ёптить, как же я сразу то тебя не признал !

    Сегодня ночью я сел на кровати и задался вопросом: почему он взял себе такой идиотский пвевдОним ? ….. Паульс !
    Не Челентано, не Пиночет, не Зигмунд Фрейд, не ДжокондЪ, не Рембо и не Кот Леопольд
    … а Паульс.
    Ну вот что его думаю сподвигло стать именно Паульсом

    И тут до меня пошло…
    Это ж никакой не псевдоним , нет !
    Это так тебя внатуре зовут в Реале. Ты — Раймонд Паульс. Поэт — песенник. Виртуоз-пианист. Очкарик с седой шевелюрой уложенной в неизменный пробор.
    Пишешь попсовые песни для Лаймы Вайкуле и Жаббы Аллы Борисовны.

    Живёшь в Латвии и Литве. Любишь Ригу и бухать ШатоЛафит из горлА стоя голым на балконе.

    В общем..
    Давай споём ёпта !!!

    Петь будем « Озеро Надежды»., всё, как есть прими, пусть никто не понял, ты меня пойми !
    Гас !
    Замочи ка соляк на кантробасе. А Ден нихай на треугольнике музыкальном ведёт сопровождение.
    Бить в громадные медные тарелки я ему доверить не могу.
    Один хер он сейчас с жуткого бодуна. Руки трясутся в него и тарелками этими оркестровыми он друг-в друга не попадёт.
    Ден, бросай бухарестить. Глянь, какой у тебя триммер на руках. С такими руками тебе только на хлеб-заводе работать. Маком булочки посыпать !

    И у меня для всех вас плохая новость.
    Костик принял ислам и сейчас проходит подготовку на базе Хамас.
    Учится взрывать себя аки шахид. Обвязывается низкосортными банками с домашней купоркой и заходит в изрисованный граффитями , безколесый кузов автобуса.

    Думаете — хуля его так долго не видать, не слыхать ?
    Отрастил себе бородёнку, как у Джафара из мультика про Алладина и намотал себе чалму из полотенца, которое было спизжено из гостиницы Редисон сас Лазурная , что в Сочи.
    Синее такое, с пятном отбеливателя в углу.

    В общем…
    Вот так вот !

  6. Ты понимаешь в чём дело …
    Если кто-то не заметил, всё это , где мы сейчас с тобой сиживаем: — территория Гастэллыча — Мракобесыча.
    Только он здесь имеет полное и не побоюсь этого слова « безраздельное» Право вещать.
    Да и потом…
    Я комментирую крайне редко. В самых исключительных случаях. В основном ставлю «плюсик» в знак того, что я дескать — согласен. Потому, как я считаю, что никому не интересно моё частное, личное мнение и моя природная скромность и чувство такта не позволяют мне распространяться на ту, или иную обсуждаемую тематику…

    Вообще тема «описания жены» — весьма зыбка, как ты уже наверное понял.
    Вот взять к примеру Дена..
    Ну казалось бы !
    Женился на сестре-близняшке Леди Дианы. Имеет приватизированный угол в Буккенгемском Дворце. Ходит целыми днями по Лондону и отвешивает полицейским подсрачники, в нагляк ворует жвачки и апельсиновый сок в супермаркетах и катается на метро без билета.
    И хуй кто ему слово может сказать поперёк.
    Ибо Ден сразу звонит своей тёще. А это тебе не хер собачий, а Королева мать её Англии.
    И та , за любимого зятька любому ввалит пиздюлей ,не взирая на высоту эполета и количество орденов усыпанных бриллиантами на могучей груди.

    Так и то ! Разве когда Ден хоть словом обмолвился про свою Супружаку ?
    … нет.
    Молчит.

    Даже Гас — Урфин Джюююс и даже он ! Лишь вскользь обмолвился, что его таки да — выпиздили на улицу с аквариумом под мышкой и с тремя наушниками на голове. Мол вот такая вот говорит Гас у меня вышла Жена.
    Не Жена , а какой то Адольф Пиночетович Гитлер.

    Но всё же вопрос у тебя был про МОЮ, про Иудовскую жену. Если я тебя конечно правильно понял…
    Не про моего Деда, не про мою Самую Первую Баббу, не про тётю Мэри из Тбилиси, муж которой сбежал в ФРГ в 1972 году и которой этой моей тётке ,потом КГБ выебали все мозги насухо, мол, почему она ему не тогда помешала …
    Ты значит вопрошаешь меня про ту, которая …. Рождена Мне На Погибель…

    Ну что же …
    Будь любезен. Послушай …

    Тока погоди, я сейчас вылазу ис под дивана, ибо здесь пыльно и неудобно печатать.
    Кто в Моём Доме Главный в конце концов ???! Тварь ли я дрожащая , или Право имею ?!
    Сейчас, погоди, я очки только найду…
    ( крик в строну кухни ) — Аглаааая ! Где моё пенсне ? Ну ка глянь в сенях, там фуфайка, в кармане…должно быть…
    И поди, полыни нарви — по полу раскидай, блохи заразы одолели.

  7. Эпиграф.
    Мне не надо ни Солнца, ни туч, ты одна для меня в этом Мире.
    Хочешь, я подарю тебе ключ…. восемнадцать на двадцать четыре ? (С)

    Безусловно, всякий мужчинка, не взирая на возраст, рост, вес, размер противогаза и социальное положение усиленно жаждет ебацца.
    Это, как сердце — всегда с тобой.
    Желание впердолить столь сильно, что оно заглушает разум, горький жизненный опыт и осознание того, что ебля — это Эверест вложений из нервов, времени, денег, при этом получаешь ты взамен очень короткую вспышку якобы-удовольствия …
    Ну подумай сам…
    Засовывать писУн в другого человека ! Причём не просто засунул и успокоился…. нееееет !
    Ты его туда суёшь и тут же обратно вынимаешь, затем вновь погружение и опять всплытие. Нервные судороги, суета и если посмотреть на всё это со стороны, то можно оборжаться, до чего же всё это потешно выглядит.
    Причём, цель всей этой сомнительной хуйни — лишь в многовековом размножении белковых тел. За которую, Матушка Природа дарует тебе минимальный кайф.

    Но… правила этой Игры придуманы не нами и ничего тут ты не изменишь.
    Да, безусловно, ты конечно же в силах съехать на новую хату, повесить у себя на кухне по стенам кучу наушников и рулон салфеток.
    Можешь всему Миру рассказывать, как тебе ахуенно живётся одному среди гантелей и велосипедов…
    Но !
    Ебацца ты всё равно будешь хотеть ! Причём даже ещё больше , чем до того, как ты вышел в «одиночное плавание» в новой хате.

    Кто способен тебе даровать возможность более-менее качественно ебацца ?
    М ?
    Ну конечно же законная Жена.
    Да, ты безусловно волен каждый вечер летать в ЛасВегас и покупать там блядюжку.
    Можешь замутить шашни с вон той жопастой кобылой из спорт-зала.
    Можешь свести с ума жену своего лучшего друга Валерки, который по простоте душевной позволяет тебе приходить к себе домой и гонять там чаИ.

    Но это всё не то…
    Для полноценной ебли нужна Собственная Жена. Личная, Индивидуальная, Персональная, Законная.

    Ибо курортный секс — это всё-равно, что пожрать в самолете принесенной тебе жратвы, пусть даже и очень красиво упакованное.
    И другое дело, когда ты поел того, что долго и придирчиво выбирал себе сам на рынке, а после — с любовью и знанием дела готовил своими руками на кухне.

    Итак…
    Жена. Вчера. Сегодня. Завтра.

    И уберите от экранов малолетних детей !
    Нехер им тут делать, маленьким, мерзком пизьдюкам !
    Ишь блять, уши они тут развесили ! Идите про Хрюшу и Степашку смотрите передачу.
    Здесь территория опасных разговоров про Взрослую Жизнь !
    Бессмысленную блять и Беспощадную…

      • Попробуй меня ВООБЩЕ не читать. Вот совершенно. Тотально.
        Ты себе даже не представляешь, какое это наслаждение — игнорировать таких, как я.
        Ну подумай сама…
        Зачем тебе моя писанина ?
        Для чего ?

        Игнорь !

  8. а мне понравился, все прочел, Иуда вместе с Гастелло книгу пиши.
    Мастер, написал много, но ничего про жену 🙂

    • Ну шо я тебе могу за неё рассказать ?
      Баба, как баба. Всё, как у всех.
      Хвалить её я не стану, ибо хвалить — только портить. Плохого тоже ничего сказать о ней не могу, так как знаю тех, которые несравнимо хуже.
      Если шо то конкретное тебя в ней интересует — спрашивай, я освещу этот вопрос всецело.

      Да, с той поры, когда я с ней только познакомился прошло уже 25 лет. Да, это уже совершенно другой человек. Да, с многим в ней я не согласен и постоянно провожу акции протеста и неповиновения.
      Но шо делать !
      Адаму было тоже не сладко из-за этой его дуры, которая всё испортила, хотя её очень доходчиво предупреждали.
      Что ты говоришь ? … толстая ?
      Нет, она очень не толстая. Лет ей уже слава Б-гу 41. В прошлом году надела себе очки для чтобы лучше видеть.
      Теперь наконец то осуществилась моя мечта — получить возможность помацать очкастую «типа училку».
      Это, как оказалось, ничем не отличается от НЕ очкастой, но интрига таки состоялась.
      Да, ревнивая до ахуения, апиздинения и глубокого обморока.
      На почве этого мы с ней собственно и устраиваем свалки-рубиловки

Добавить комментарий