Январь закончился.

И это здорово. Остался Февраль и пиздец зиме.

Болезни
Я честно говоря в ахуе от зимы. И каждый год, это все повторяется и я всегда в жутком ахуе. Почему так — ну вот какая-то смесь болезней, соплей из носа, жуткой холодины на улице — все это приводит меня в ступор. Я реально теряюсь в подсчетах сколько я болел раз и сколько это все заняло. В этот раз явно выпал январь, плюс еще это закрытие подкинуло негатива. Не так давно пришла болезнь номер два, просто типа заболело горло, активизировался синусит и ебись оно конем. Я даже не удивился особо — началось так началось. Сейчас хожу опухший, с носом, выдуваю кучи говнища, жру различные таблетки (не факт что удачное сочетание), а на улице типа -15С иногда, на ощупь как минус 20. Так зло продувает, что я вчера даже на работу не пошел — просто лежал дома на диване. Но пройдет все конечно, полтора месяца или два — и будет все заебись. А сейчас конечно хуйня полная. Ну что надо делать для нейтрализации зимы? нужно уходить в режим работы из дома таки, нехуй выпендриваться. Для этого нужно чтоб было где работать конечно, те дом. Это тоже надо порешать. Во вторник кстати будет 20С — на работу не пойду, буду кататься на велосипеде.

Работа
Работу открыли таки до 15 февраля (я допускаю что опять закроют). Начальник таки покинул нас вчера, поэтому сегодня обьявили что пока вот каждый из нас троих (я и пара моих коллег) поработает бранч чифом по 2 недели каждый, а дальше они типа решат. Поэтому моя очередь аж в марте и это хорошо. Если я не выиграю в этом соревновании — то с амбициями я завяжу и сменю паттерн — уйду на 4 дневную неделю, 2 дня из дома, 2 дня в офисе. Плюс эти пару дней поставлю на понедельник, пятницу — получу огромные выходные, с возможностью расширения, потому как понедельник часто и так выходной. Работать буду вторник-среду и все. Есть ли смысл выиграть соревнование — наверное да, есть ли смысл выигрывать моим коллегам — меньше, у них максимально возможные зарплаты уже. Есть конечно скрытые бенефиты — но их мы не обсуждаем, видимых для них нет.

Январь закончился.: 17 комментариев

  1. Ну, как бы, ни к селу, ни к городу, позволю себе поделиться с вами своими лоховскими наблюдениями, насчёт моей новой работки.
    Ну, как работки, Работой, это я не могу назвать в полном смысле этого слова, ибо я НИЧЕГО не произвожу. Мне платят деньги вообще непонятно за какой хуй. ( ну, с моей точки зрения), но всё же платят.
    Я ныньче — персональный фитнес-тренерок. Эдакая субстанция, которая стоя рядышком — смотрит на то, как народ пыхтит-пердит-старается и периодически что-нибудь пиздит под/руку или просто считает вслух цифры.

    Ну вот смотрите…
    Прихожу я в зал. Здание бывшего завода постоянных магнитов. Там значит имеется зал тренажёров ( всякое железо, куча штанг, блоков-хуёков, стоек с гантеляками и блинами разного веса, беговых дорог-велотренажеров и прочих скамеек для прокачки пресса и спины )
    Второй зал — это зал бокса ( ринг, груши, подушки на стенах ).Третий зал — борцовский ( ахуенных, просто блять непередаваемых размеров ковёр для обнимашек и всякие там чучела набитые песком для отработки бросков )
    И мой зал — функциональный тренинг. ( ну, там значит, турники, короба , петли ТРХ, канаты-хуяты, всякие блять резинки и эспандеры )
    А, ещё есть бабский зал ( стэпы, ебучих размеров надувные шары и коврики для йоги )
    И вся эта музыка обильно обхуячина здоровенными зеркалами. Они повсюду.
    Просто блять, какое то зазеркалье. Куда голову не поверни-везде на тебя смотрит твой видавший виды хлебальник.

    Ну вот значит я прихожу на эту свою «работу» ( когда как, когда к семи утра, когда к десяти в зависимости от желания клиентов )
    Переодеваюсь и сперва бегаю по дорожке, потом надеваю жилет с привязанным на горб 25и кг блином и хуярю быстрым шагом по наклонённой на 15 градусов беговой дороге с разной скоростью.
    Ну, в потом пиздую в боксерский зал ( прыгалки-хуигалки, мешки и прочие груши )
    И так примерно час-полтора.
    Потом приходит назначенный клиент и мы с ним начинаем ебашить джигу-дрыгу на полусогнутых.
    Ну, грею его ( или её) разумеется сперва на «лыжных тренажерах» или бегаю с ним на беговой. Потом идём ко мне на петли. Ну и там уже ебашим.

    Я всё делаю то же самое , что и мои «пионеры с барабаном». Или одновременно, или по-очереди.
    Ну и периодически пизжу всякую хуйню , поправляя технику или типа «заебал ты тварь ленивая филонить , или тренируйся как следует, или иди нахуй играй в домино».
    Это они называют — мотивирование блять !

    Приходят ко мне разумеется мажоры и иховские жёнушки. Которых надо постоянно пинать под жопу и орать в ухо «давай тварь — шевелись !»
    Если им не держать ствол возле головы, то они нихуя делать не могут ( или не хотят ).
    Для меня это — реальная дикость ! Они мне платят за то, чтобы я их ЗАСТАВЛЯЛ корячится и пыхтеть.
    Сами они этого не могут. Без моих «щелчков кнутом» они через горящий обруч прыгать не желают.
    Придут, сядут возле телевизоров ( кстати да, там они имеются ) и сидят в телефонном интернете хуярят пальчиками.
    В зале постоянно играет музыка. 9 из 10 — это лютая современная электронная блевотина , которую , кроме как «ёбаным шумом» назвать иначе нельзя.
    Три ноты скрежета помноженные на ритм. Это не музыка, это просто Шум.
    Ооооочень редко включают что-нибудь более-менее толковое. Диджея Фонаря и его «Атмосфреру» к примеру.

    Кроме меня там ещё куча «тренеров». Почему я взял слово тренеров в кавычки, потому что это обычные студенты, без спец-образования, которые ( на мой взгляд ) творят дикую хуйню.
    Ну например : НИКТО из них НИКОГДА не разогревает своих клиентов перед треней. А сразу, с раздевалки — кидает их на «железо», причём сразу же на ебучие веса.
    Потом они пиздят по 10 минут за погоду, за жизнь, за прочие новости.
    Тренят они держа руки в карманах или в лучшем случае — нежно держа клиента за талию.
    Никто у них там вообще не пашет, а просто делают три-четыре подхода за час и уходят домой, заплатив 10 долларов.
    Мой метод ахуенно отличается от их, что сразу всеми было замечено. Я делаю всё вместе со своим пионером. И мы РЕАЛЬНО хуярим без обману самих себя.
    Качаю пресс, прыгаю, хуярю на петлях или бегаю, жмем штанги или приседаем — всё то же самое.
    А ещё я им даю жрать свою жратву. Гейнер из яблок/бананов/и прочей кураги.
    Мол, давай ка подымем сахарок, иначе ты мой милый — хуй до финиша доедешь.
    И они жрут. Жрут блять и ещё нахваливают !
    В основном, ко мне ходят похудеть. Ну и ещё конечно просто поржать. Я их ….ну не то чтобы веселю специально. Но им почему то очень нравится моя манера пиздежа. Их всех я называю «Ваше Высочество», «Князь» или «Княгиня», «Ангел мой» или как-нибудь ещё…
    Но стараюсь вплетать в эту колхозную лесть безобидные матюки…
    Контраст получается очень потешный.
    Ну например так:
    Душа моя ! Венценосное моё Сокровище ! Жемчужина моя бриллиантовая !
    Как же вы голубушка заебали меня своими постоянно развязанными шнурками ! Вы поймите Графиня, вся эта ваша дет-садовская непосредственность, рано или поздно закончится диким ударом переносицей об какую-нибудь железную еботину. И мы с вами будем вынуждены прервать наши танцы для поездки в БСМП, чтобы наложить ебучий гипс и прочие зелёнки на вашу непередаваемую красотку и изящество. Ну вот скажите мне : ну вот нахуя мне всё это нужно ???
    И они ржут. Видимо на их работе или в повседневной жизни, никто не может себе позволить таких слов. А тут, как бы и с одной стороны забота, и одновременно ,некий отеческий подзатыльник.
    Но я им говорю сразу…
    Дети ! Мне ваши бабки глубоко до жопы ! Будете валять дурака или филонить, я откажусь от вас в одну секунду и возьму другого.
    Мне для моей репутации, гораздо выгоднее сидеть какое то время без заработка, чем прослыть тренером у которого — результатов нет.
    Хотите лёгкой тренировки — пиздуйте к студентам. Там можно спать, отдыхать по 20 минут, делать только то, что приятно и только то, что не напрягает.
    Но раз вы у меня — запомните : Я работаю НА РЕЗУЛЬТАТ !
    А для результата — надо Хуярить ! Альтернативы нет…
    Если ты мне платишь бабки — я ОБЯЗАН тебя нагрузить. Хочешь лёгких путей — иди тренируй себя сам. А мне очень важно, чтобы ха моей спиной говорили : он свои бабки берет очень не зря. Он — гоняет.

    Ну, пока что зима. Многие ещё от новогоднего стола не отползли. По весне обычно народ вдруг вспоминает про пляжный сезон и начинает валить табунами.
    Пока у меня постоянных 4 человека. Вчера ещё двое записались, но хуй его знает — придут или не придут. Много приходят «попробовать», но потом возвращаются в «мир розовых пони и радуг» где два часа они только лишь фоткают себя в зеркалах.
    Пиздец блять ! Приходят в зал и ничего не делают ! Вообще ничего !
    Вы чё- ебанутые что ли ???

    Но что очень нравится, что есть возможность самому тренить сколько угодно. Зал работает с 7 до 23. У меня — ноу лимит. Делать могу всё что угодно и в любом зале. Ну там — шкафчик свой, одёжку дали.
    То есть, как бы сам треню, а мне ещё и денег платят.
    Один только ссука увесистый минус. Надо на автобусе ездить. Или пешком идти целый час. Это далеко блять по моим представлениям.
    То ж я 10 лет работал в минуте от работы. А сейчас -хуй знает куда надо чиргикать.
    Чуть погодя — буду на лисапеде катать. Там 15 минут получатся с учетом светофоров.
    И да блять !!!!
    Раньше , я считал, что наша Жопастая Анька ( из отдела военпредов ) — пиздец какая Жопастая…
    Так вот, в зале есть ТАКИЕ блять ЖОПЫ !!! Что нашей Ане там делать ВООБЩЕ НЕЧЕГО !!!
    Ахуеть какие задницы у некоторых девах имеются ! С учётом ужасающе осиных талий…
    Я когда увидел…
    У меня сердце остановилось нахуй. У меня аж тик начался нервный. Я аж блять кашлять начал.
    Так что Анна, ты меня милая конечно прости и пойми правильно. Но тебе в моём сердце больше места нет. Тебя с треском вытеснили аэро-статы фитоняшек, которые делают римскую становую тягу на одной ноге с ТАКИМИ весАми, что я просто ахуеваю от удивления.
    Меня к этим штангам можно привязывать, чтобы я никуда не убежал.

    Да, устаю, хуля там говорить ! Физически устаю. Стал жрать в три раза больше, чем в декабре-месяце.
    Прихожу домой — сразу валюсь спать. Гуляю с собаками уже куда меньше, чем раньше. А им похоже и ничего страшного. На улице — холодина !

    Ну, жена давай конечно же пиздеть, типа всё, пиздец, чуть погодя заведёшь себе там любовь-морковь. Начнётся какая-нибудь интрига.

    Я ей говорю — дура ! Мне бы до койки доползти, чтобы просто уснуть безмятежно ! Меня в конце дня- самого ебсти можно, у меня сил нет отбиваться.
    Какие нахуй бабы ! Какие интриги !
    И рассказал ей анекдот про то, как судили мужика за убийство цыганки.
    Кто не знает, я вам как-нибудь потом поведаю, если попросите. Но жена успокоилась.

      • Слушается «Дело» о невообразимом по жестокости убийстве цыганки Розы известным в городе врачом Марком Моисеевичем Рапопортом. Тщедушным и сухоньким старичком в агромадных очках.
        Судья спрашивает подозреваемого :
        — Марк Моисеевич, вот вы — известный врач, руководитель отделения акушерства и гинекологии, преподаватель кафедры хирурги, почетный член многих лечебных «женских» учереждений.
        Как скажите вы , уважаемый в нашем городе человек, тишайший и скромнейший из скромных…
        Смогли поднять руку на Женщину. Зверски задушив её, а затем оторвав у неё голову, руки и ноги…
        ( встаёт дедок, поправляет очки, шамкает зубными прорезами, сморкается в клетчатый платок и начинает повествование )
        Господин Судья, граждане присяжные….
        Как вам известно, я работаю Гинекологом уже 50 лет. Каждый день, без выходных и отпусков.
        Вся моя последняя неделя была настоящим испытанием. Я принял больше 1000 женщин.
        Домой приходил глубоко за/полночь.
        И вот наконец то, конец недели. Я , уставивший и голодный как волк, приехал домой на трамвае, вымыл руки, сел ужинать.
        Тут подходит ко мне моя супруга и просит осмотреть её «по женской линии», дескать у неё некие подозрения на цистит.
        Я осмотрел. Вымыл руки, сел ужинать.
        Тут подходит ко мне моя старшая дочь. Она на пятом месяце беременности и просит осмотреть её на предмет «всё ли в порядке».
        Я осмотрел.Вымыл руки, сел ужинать.
        Подходит ко мне моя младшая дочь и просит отсмотреть её на предмет задержки цикла.
        Я, уже из последних сил сдерживая негодование — провёл осмотр.
        Вымыл руки. И сел таки ужинать !!!

        Тут звонок в дверь.
        Открываю — на пороге стоит цыганка. Которая игриво колышет своими многочисленными юбками громогласно и развратнейше молвит :
        — Если дашь мне 500 рублей — ТО Я ТЕБЕ ПИЗДУ ПОКАЖУ !!!

  2. Существует простой проверенный способ избавиться от хронических ринитов и прочей фигни. Но он требует определенного времени и самое главное — постоянства.
    Заключается в ЕЖЕДНЕВНОМ промывании носа подсоленой теплой водой и в полоскании горла той же водой. На кружку теплой воды кладем где то около половины чайной ложки соли, размешиваем и полощем. Можно использовать специальные чайники для промывания, можно просто налить воду в ладошку и втянуть одной ноздрей так чтобы вода попала в горло. Потом повторить с другой. И так несколько раз. Сначала не будет получаться, но в итоге все получится.
    Эффект наступите через несколько месяцев. Т.е. надо это делать когда здоров и когда болен. Я обычно делаю это утром, вместе с чисткой зубов. Если бывает что болею (ну скажем грипп, от него не избавишься) то несколько раз в день.
    Как обычно, большинство людей ленивы и не способны это делать ежедневно в течении своей жизни и предпочитают болеть.

    • У меня отец так от гайморита избавился в своё время.
      3 упражнения, сначала подсоленную воду втягивал и выливал через рот.
      Потом втягивал одной ноздрёй и выталкивал через другую.
      Ну и третье(я не представляю как, но он делал) берёшь в рот эту подсоленную воду и выкидываешь её через нос.
      Сейчас ему 72 и с носом всё в порядке.

      • Тут не все так просто, промывание может в уши инфекцию загонять, что многи родители всякими пшикалками и делают своим детям. Надо чтобы грамотный лор обьяснил как правильно с учетом индивид. особенностей.

        Можно попробовать ультрафиолетом светить нос и горло — у нас есть такие девайсы в продаже, солнышко называется. Вот эта штука реально гасит микробов, стоит копейки. В год 2 курса по 14 дней и все.

  3. Ну вообще конечно странно как-то…
    Вроде бы Гас по вокзалам/притонам/малинам/подворотням не шастает. Траншеи под дождём не копает. Вагоны на морозе не разгружает. Не бомжует и в карцер его не отправляют.
    С КАКИХ СПРАШИВАЕТСЯ ХУЁВ У ГАСА ТАКОЙ СЛАБЫЙ ИММУНИТЕТ ????

    А ответ имхо прост…
    Питание.
    Организм накапливал всякую дрянь и чуть погодя начинает от неё освобождаться. Пилюльки тут вряд ли помогут. Если наколенние слизи раз за разом происходит не изменно.
    На этой основе бациллы начинают дивно множиться. Но бациллы то убить не сложно. Вопрос в том, как убрать среду, слизь которая и является основой существования микробов …
    Надо менять хаванину. Отказываться от всех этих химий.
    А то — без изменений рациона — заебёшься таблетки жрать.
    Но…
    Сосед вон у меня. Женя. Ходит и кашляет постоянно, где говорит хорошего врача найти — от кашля избавиться ? А сам курит, как паровоз.
    Ну найдёшь ты говорю ему спеца…
    Накупишь рекомендованных лекарств. И чё ? Курить то ты так и продолжишь !
    Ну и какой смысл запах пота забивать духами ?

    Ну вот промоет он пазухи морской водой…
    А как ел всякую ерунду, так и будет продолжать.

    Рацион жратвы ему надо менять в первую очередь. Почиститься надо как следует. Убрать причину.
    А не со следствием бороться.

  4. Хоть и не будет синусита, зима в Мерилэнде не станет лучше… Я не пойму, что на этой части США свет клином сошелся?! Есть люди тупо не приспособленные к определенному климату. Переезжай туда, где суше и теплее, и забудь про болячки.

  5. Давай, Игорь — выздоравливай! Всё-таки скоро весна, которая пройдёт быстрее зимы, а там и лето со всеми его плюшками. Хотя как по мне — лучше майской весны поры года нет! Это как ощущение пятницы, когда выходные ещё впереди)
    Лет 8 назад ты активно летал зимой в Майами, как с этим обстоят дела теперь?
    P.S. Вместе со свежими твоими записями, параллельно читаю февраль 2011 года (понятное дело что с начала дневника). Интересно выходит сравнивать Игоря Калмыкова в разных временных эпостасях. Ну ничего, скоро этот временной дуализм будет ликвидирован (восемь лет прочёл за восемь месяцев, и ещё столько же впереди). Выйдет чистый ОНЛАЙН! Когда таки прошлое настигнет настоящее)))

  6. Как то мимо меня проехала незамеченной песняха товарища Pain “Coming Home”. Мотивище безусловно избит и заезжен, но в то же время — свежЪ. Как бы — напоминает ощущение некогда невероятно-желанного, того, к чему рвался многие годы, отдавая все думы, силы и средствА.
    А получив ….
    Понял, что то, к чему шёл — это всего лишь …
    Хуйня короче это полная.
    И счастье было лишь в самой погоне. В самом пути.
    Процесс был кайфов, а результат оказался — полной ерундой.
    И вот стоишь ты такой на Вершине, и осознаёшь , что всё это время ( пока лез вверх ) , ты был по настоящему счастлив.
    Не замечая этого.

    Простите, душат блять слёзы.

    П.С.
    У тебя жена во время секса кричит ? Да, особенно, когда я болт об занавеску вытираю.

  7. Игорь привет.
    Мне подруга недавно посоветовала какой то коктейль витаминов, заливают в вены. Я точно не знаю что это, но думаю такое не оплачивается страховкой, по крайней мере в нашей Германии. Узнай у своего врача, она говорит что никогда не болеет,раз в год коктейль и всё.

  8. Есть еще один простой способ. Уехать в Калифорнию. Помогает всем 100%. Люди тупо перестают болеть простудными заболеваниями.

Добавить комментарий