Потлакихуяки.


Иногда в гнусном суитланде выходит солнце и освещает мой апельсиновый сок. Но это редко блять.

Протащили сегодняшние праздники. Я откровенно отлынивал, хотя начальник откровенно меня решил задрочить этим поручением (ну или какие другие цели — но он задрочил). Но закончилось все обычно — горы еды, и все обожрались. Потлаки достаточно глупая затея, потому как каждый человек приносит еды на 10 человек и в итоге у нас еды в 10 раз больше чем мы можем сьесть. Все стонут от раздувшихся животой и проклинают все. Я не исключение, сожрал полкубометра курицы. Ну и на хуя. Полдня стонал как идиот. Но это последний раз, больше никаких организаций — категорично буду отказываться. Не мое это дело, заниматься хуйней социальной.

Про кофе.
У меня на работе до хуя всяких кофейных наливаек. И не смотря на разные лейблы, старбакс-хуякс, локальные роастеры-хуестеры и остальные там килиманджаро на хуй — кофе там гавно. Вот может один раз из десяти не говно, в остальных то резиной отдаст, то мышью дохлой, то просто кофе вкуса не наблюдается. Такая вот лоторея по $2.4 за стакан. Я просто не понимаю, это сложно???? Трудно достичь хотя бы 9 из 10? Че ж за хуйня блять. Ну там придрочится, сделать выводы, набить руку и выдать хороший продукт. Видно же, что это хуман еррор по рандомности результата. А вот с утра забежал в холокост фуд, потому как надо ж еды накупить было на 10 человек и взял там кофе — там нормальное — вполне себе на твердое четыре. Вот почему блять так??????? Ненавижу кафетерии на работе — все блять на отьебись в основном сделано. Все что сами делают — все ужасно. Привозные вещи типа супов — нормальные, сложно испортить. Вот если вспомнить туже Италию — там куда не зайдешь все охуенно, а вот Суитланд — это антиИталия — куда не зайдешь ВСЕ ХУЙНЯ.

Работа
Бывают моменты, не скрою, когда я устаю от работы. Скорее ментально, просто хочется чего-то другого таки. Жаловаться конечно не на что, но человек часто недоволен просто из любви к искусству. +зима, +кофе резиной отдает… (тут было про бензин и все подпалить). Надо таки как-то решать вопросы зимы. Или садиться на серьезные таблетки — чтоб зима проходила весело независимо ни от чего, или таки уезжать (нужны бабки — это нетривиально), или углубиться в спорт (а вот как блять если ты кашляешь как абат Фариа на хуй перед смертью третью неделю…).

Аквариумы
Вода стала еще прозрачнее чем вчера!!! Я в непроходящем ахуе. Я могу кстати сидеть и смотреть рыб — как люди смотрят телевизор, ну те долго. Час могу рассматривать без проблем. За это кстати я аквариумы и люблю, хочется отключится — можно воткнуть в жизнь рыб и пиздец — час прошел. Поэтому прозрачная вода — это важно. Мутная меня расстраивает.

Начал
Читать мемуары Варлей. Пока — унылое говно. Мемуары не должны отражать твое текущее предсмертное состояние, не можешь писать весело — не берись, а то ж зубы сводит. Впрочем может будет интереснее. Последний месяц — стал больше читать, слава яйцам. В основном, причина — перехо с ибукс (апл гори блять в аду!) на гугл букс. Синхронизация, аплоад, все ОС — все отлично работает. Минусы — нет коллекций, сделано явно специально чтоб народ не особо строил библиотеки. Ну или я не знаю почему. За такое конечно тоже в ад надо бы некоторых отправить.

Зимние трипы
Калифорния? Флорида? шо еще может быть так чтоб было тепло. Кстати мне рассказали сегодня, что в Америке ты можешь таки ставить палатку в национальных лесах. Конечно там придут гадюки, рателснейки блять и всякие медведи и гнусы размером в голову — но тем не менее, это классно. Это на самом деле очень не мало, ибо леса огромны и их дохуища.

Потлакихуяки.: 46 комментариев

  1. Здравствуйте уважаемая редакция.
    Я давно являюсь читателем вашего издания, но написать решился впервые.
    Сразу хотелось бы выразить глубокую признательность всему авторскому коллективу, который вкладывает всю свою душу, весь свой высокий профессионализм и углублённость в процесс творчества, без которого не был бы возможен столь высокий уровень вашей газеты.
    Взяться за перо меня заставило следующее …
    В последнем выпуске, были опубликованы на мой взгляд несколько искаженные сведения, относительно ранних публикаций вашей уважаемой передовицы.
    Я бы даже назвал их вопиющим блять пиздежом, который ни в какие ссука рамки уже нихуя не помещается…
    Вы за кого нас тут блять держите твари !!! Вы чё там совсем уже с катушек улетели хотелось бы спросить !!!

    Значит, то ваш Гастелло болеет, он лежит в реанимационной палате и из его ноздрей, помповым насосом круглосуточно и беспрерывно откачивают кубометры соплей.
    У него нет никаких сил даже рулон туалетной бумаги с полки снять.
    Сил нет не то что в спорт-зал ходить, а даже вдохнуть без аппарата искусственной вентиляции лёгких он не в силах.
    А потом резко так …..хуяк и он до ахуевания обжирается курятиной и прочей фуршетной кенгурятиной на карпаративе !
    Это при условии того, что больной человек — не имеет никакого аппетита и его хер заставишь чё сглонуть.
    А значит тащить на работу Здоровенный Рюкзачину со жратвой и под мышкой тянуть Здоровенный Бидон с кофе у него силы есть.
    Ах ты ж курвэлла !
    …. — нажрался, как упырь и дышит открытым ртом.

    Значит, где то пиздёжЪ !
    Или он не болеет, или он не обжирался зажаренными родственниками кино-новэллы «Побег из курятника».

    Идём дальше…
    Пишет такой… — бляяять, у меня ни на что не хватает времени, какой то ужас и кошмар, у меня в сутках всего 20 минут, вместо положенных 24 часов. Хелп ми — Хелп ми. Жизнь пролетает мимо, а я разогнуться не могу от рабочего станка. Света Б-жьего не вижу, лишь работаю с высоченной температурой и соплями до пупа и сплю урывками причём стоя, одетым и в сандалях, потому как на раздеться у меня нет времени.

    А потом…. хуяк…
    — Я говорит не отрываясь, часами на пролёт, как в телевизоре бесконечные сериалы. …. смотрю на аквариумных рыб !
    Книги говорит читаю по 10 томов Большой Советской Энциклопедии в день !

    И при этом он работает, как папик Карлик и ещё катается на метрАх и автобУсах, маниторит Ебэй и Ёбаные сайты по продаже авиа/билетов, толкает перед собой на почту строительные тачки полные виниловых пластинок для отправки , наушники и Часы покупает и ещё он немножечко имеет в своей квартире жену и детей !!!

    Да кто ж ему блять позволит так клеветать !!!

    Поэтому….
    Мы…
    Рабочие УралВагонЗавода
    Единым ссука Фроном , плечём к плечу, нога в ногу, мошонка в руку скажем своё единогласное, Станиславское — НЕ ВЕРЮ !!!

    От лица нашего заводского парткома, гаркома , райкома и обл-исполкома
    Выражаем решительный протест и требуем, чтобы ну его нахуй !!!
    Иначе ссука блять пиздец и ебать — колотить !

    В заключении, хотелось бы выразить надежду и уверенность, что вы там не так чтобы прямо вот чтобы вообще, но и не в обратном порядке, задом-наперёд и против часовой стрелки !
    Ибо враг не дремлет …

    И пожалуйста
    При встрече , передайте Гасу, что мы тут за него ратуем и хуярим в его честь по бездорожью напропалую при любой погоде.

    Засим разрешите попрощаться. С уважением. Дата. Подпись.
    Увы, ограничены во времени, нам ещё в СпортЛото петицию хуярить на раздолбаной печатной машинке. Во время забега через полосу препятствий.

  2. Свой бизнес стоит открывать только лишь за тем, чтоб слать нахуй празднования праздников.
    Какой-то работник заикнулся о праздновании чего-либо — нахуй!

    По поводу ебуков — киндл тоже пробовал?

    • Если не будет праздников на рабочих местах, то у меня не будет возможности дрюкнуть Жопстую Аньку из отдела военпредов.
      А нахер мне такая работа спрашивается, где даже если и есть Жопастая Аньк, но впердолить ей случая не предоставляют ?
      Бизнес-бизнесом, но ты простого человеческого счастья не тожь !
      Ишь блять , капиталюга !

      А на праздники я не хожу лишь по двум причинам :
      1) там всё пиздец какое не кошерное
      2) не переношу пьяных славян
      3) сослуживцев мне хватает и в будни, чтобы я их ещё и в праздники свои затаскивал
      4) надо сдавать бабки, а мне это никогда не нравится делать
      5) жопастая Анька мне по любому не даст, а я по любому и не возьму, ибо я — блюду чистоту семейной жизни и не желаю променять светлую любовь на вечную память с утюгом торчащим из моей макушки
      6) …шестое место пока свободное
      7) после этих праздников в кругу сослуживцев ещё две недели только и разговоров о том- кто и что там исполнял, а я радуюсь тихонечко, что избежал побывать в эпицентре атомного удара

        • Много чего было. Пиздец в каких цирковых номерах я участвовал. Я точно знаю, что чувствует Лев, прыгая через горящей обруч.
          Так что…
          Моя самая самая первая барышня , мой Старт с Байконура в звездное небо случился в 9 января 91го года.
          Мне было 14 лет, а Юльке Машконой 16.
          Она имела такие сиськи, и такую узкую спину, что я тебе передать не могу !

          Мы были в Архызе. Школьная туристическая группа из 50 человек.
          Жили в двух комнатах в на тур. базе.
          В нашей комнате в ту ночь было 36 человек. Причём комната была метров наверное 12-15.
          Спали на полу в спальниках.

          Я был дежурным по огню, печка была знаешь, такая с чугунными кольцами разного диаметра. Топили дровами. И вот я сидел и ворошил кочергой угли.
          А она чё то вылезал из спальника ( мы не раздевались ) и подсела ко мне сзади…
          Стала, всякую хрень расспрашивать. Потом целовать начала.
          Я готов не был. Она была из разряда «небожителей». По ней ссались кипятком все те, до кого мне толк было, как до Луны.
          И тут она выбрала меня.
          Причём , как выбрала …
          Просто сказала, чтобы я бросил эту железку и пошёл с ней.

          Я как то не очень верил в происходящее и всё происходило как под водой, только без дифтцита кислорода.
          И очень скоро я стал Мужиком !
          Никогда не забуду ощущения, когда я первый раз в жизни спрятал свой стручок в свой Подарок Судьбы.
          С одной стороны — вот оно то, о чём было столько разговоров, что оно счастье !
          А с другой …
          Ну и хуля тут такого особенного то ! Всё то же, как сам дёргаешь себя за писюн, только без помощи рук.

          Так что Ден, я ёбся в окружении дрёх десятков человек !
          И должен тебе сказать, что ни верстак в цеху, ни стол директорский, ни даже витрина ювелирного магазина для меня не есть что то из разряда Неизведанного.

          А вот в бассейне — очень понравилось !
          Но это уже совсем другая история

  3. Получил сегодня в личку письмо от некого Гастелло.
    Спрашивает меня он следующее:
    — Собрался эмигрировать в США на ПМЖ. Как считаешь — стОит ли это делать и чем сия компания чревата.

    Ну что я бы ему ответил ( опять же в личке )…

    Жизнь в США — это профессиональный вело-спорт.
    Жизнь в России — это вело-фитнес причём очень сильно на твоё усмотрение.

    В профессиональной команде — тебе выдадут ахуенный велосипед, дивную снарягу, вдоволь качественной жратвы, предоставят услуги квалифицированного спортивного врача, будут катать нахаляву по соревнованиям и если ты не будешь идиотом, то чуть погодя — ты сумеешь накопить денег и опыту для своей дальнейшей работы в вело/индустрии ( ну, тем же тренером или менеджером ).
    Но при этом….
    Ты будешь обязан адово хуярить две тренировки в день с условием жесточайшей внутренней дисциплины, режима сна, следованию врачей, тренеров и плана тренировок.
    Иначе, ты вылетишь нахуй из команды на улицу и твоё место моментально займёт следующий претендент, который будет зубами держаться за проёбаное тобою местечко.

    В США всё ахуенно, если ты ебашишь по 14 часов в день. Причём не делаешь вид, а именно ебашишь на квадратном глазу. Не щадя живота своего.
    Тогда у тебя будет всё классно и красиво. Но не все готовы звать зубами каменные ноги Конкуренции.

    В России…
    Это, как я уже говорил — вело/фитнес . Причём , без вело-дорожек, качественных мастерских, ебучих цен на запчасти ( относительно зарплат ), убогости выбора размеров спортивной одежды/обуви, пиздец какой НЕ квалифицированности тренеров и самое главное — без команды за которую хотелось бы хуярить в полный рост.

    То есть….
    Ты конечно можешь, так же, как И в профессиональной команде тренить по два раза в день в пятой пульсовой зоне.
    Но всё, что имеет у себя под рукой профессиональный спортсмен — ты должен будешь покупать себе сам. С учётом дороговизны и дефицита расходников.
    Сам за собой следить , сам себя мотивировать, сам себя хвалить или жюрить за косяки.
    Но при этом- тебя никто из команды не уволит. Бояться тебе нехуй совершенно. Ты можешь спокойно забить хуй и отращивать себе пивное брюхо, как у беременной проститутки.
    Но тогда про всё, что имеет профик ( пашущий по 14 часов в день ) можешь забывать наглухо.
    Будешь кататься на лисапеде «Десна», в кирзовых сапогах, шапке ушанке и казачьих штанах с лампасами.

    Уважаемый Гастелло, вы поймите мой золотой, что капитализм — это всего лишь желание быть Первым.
    Это постоянная и Очень жёсткая конкуренция. Даже я бы сказал — жестокая.
    Когда никто не станет рыдать над вами, как над непригодной деталью, а в миг заменив её на новую — помчат дальше.
    Тебя заменят нахуй сразу же и вообще без раздумий/сожалений.
    И ты будешь жить на улице. На привокзальной площади имени 26и Бакинских камиссаров.

    Капиталист готов тебе дать денег, но при одном условии, что ты ему дашь Качественно Выполненную Работу.
    В срок и не поломав выданного тебе рабочего инструмента.

    А работать надо будет Много, ибо я повторяю ещё раз — кругом Жестокая конкуренция.
    И если ты не хочешь быть завтра в жопе, то надо смотреть — сколько хуярит твой рядом идущий соперник…
    Если много , то ты должен делать ещё больше !
    А он поверь, тоже очень внимателен к твоим движениям. И завтра, он уже будет стараться превысить твои цифры, вынуждая после-завтра уже тебя поднапрячься, чтобы не оказаться далеко позади в проигрышной позиции.

    А это требует не просто Желания….
    Это надо ещё и вытянуть физически. Так как можно и надорваться. Опять же оказавшись на улице по старому адресу : привокзальная площадь им. 26и Бакинских комиссаров с картонным стаканчиком с парой потёртых медяков на донышке.

    А в России…
    Кра. Са. Та. !
    Хочешь — хуяришь. Не хочешь — НЕ хуяришь.
    Восьмичасовой рабочий денёк в ленивой полудрёме.
    Вечером — «Интерны» или «Универ» по ТНТ. Дальше по новостям успокоительный укол в мозг про «наше.самое в мире.нефти/чугуна/стали на душу населения».
    И спишь потом ….
    Аки агнец новорождённый на душистом сене.
    Опоздал на работу / ушёл чуть пораньше / не выполнил план / наебнул станок / разморозил двигатель / напорол гору браку ….
    ПА. ХУ. Ю.

    Всем глубочайше срать. Вот всем, без исключения.
    Потому, как скоро Новый Год, а там и Рождество, а там и Старый Новый Год, а там и 14 февраля, а там и 23 февраля, а там и 8 марта, а там уже и летние отпуска.
    Так что Вера Васильевна, идите нахуй со своими заполненными заявками и неподписанные требованиями . Не портите людям настроение перед выходными. В понедельник поговорим.

    Кра. Са. Та. !!!

    А потом зайду в интернет. А там фотографии свалок, разъёбаных подъездов и обвалившихся фасадов и подпись :
    Узнай страну по фотографии…
    А ниже 100/500 комментариев …. ПОРА ВАЛИТЬ ! Как же заебала эта «рашка», пора валить !

    Да-да , давай дружок, вали. Конечно же !
    Ты наверное думаешь, что «там» оно всё само по себе красивое и аккуратное. Без афигенных физических затрат. Вот просто так всё.
    Что ты и «там» сможешь так же валяться на диване имея аховую заложенность по коммунальными платежам и штрафам .Ага, давай.

    Это в России мой золотой ты можешь ненапряжно педальки крутить, без опасения завтрашнего голода.
    А в США, там неееет.
    Или ты в команде и пиздячишь две жёсткие тренировки в день, или ты сидишь на холодном парапете с картонным стаканчиком в руке.
    Иного не дано.

    Так что уважаемый Гастелло.
    Решай уже сам. Надо тебе эта СШАшка или тут тебе будет краше …

    Вот,
    а про то как мне попался товарищ по фамилии ДВОЕГЛАЗОВ, ( видать такое не каждый день увидишь, раз целую фамилию по этому поводу создали ) , я тебе другой раз поведаю.
    Не, ну был бы он скажем — ПЯТИХУЕВ или вон, как Дэн наш — ГАМНОКЛЮЕВ, я бы ещё не так удивился….
    А то блять ДВОЕГЛАЗОВ !

    • Тут прокол. В США попади в госслужащие, и никакие капиталистические катаклизмы тебя не волнуют. Можно сидеть до пенсии. Если конечно нет амбиций…

      • Да кем бы ты ни был…
        С гос/службы могут «сократить» запросто, даже стань ты миллионером, как Фифти Сент, от банкротства никто не застрахован.
        Попасть на гос/службу то конечно можно. Или стать Федеральным Судьёй Штата.
        А уж коли в лотерею выиграть кучу денег, то вообще будет малина !

        Но армия бездомных в палаточных городках на мой вопрос : чё вы в домах то же живёте по человечески ответили — так ведь пахать надо ! причём по-чёрному. а мы извините не вам негры ! мы-белые люди. гордые и независимые. у нас — финансовая независимость.
        Нет финансов — нет зависимости.
        И капитализма у нас в США тоже нет.

          • Гас
            Послушай
            Мне уже идёт пятый десяток
            Ты уж поосторожней с моими нервишками

            ДАЖЕ Я говорит НЕ ПОНИМАЮ О ЧЁМ ТЫ ПИШЕШЬ !!!

            Я на секунду даже подумал, что ты и впрямь читаешь моё гавно.

            Ладно, попробую объясниться…
            Хотя кому ? Сам себе ? … Аааааа — ха — ха — ха — хааааа ! Вот прикол
            Сам себе пишу, сам перед собой оправдываюсь и вношу пояснение в написаное … сам себе.

  4. Иуда молодец, но про Социалистические Штаты Америки знает по сводкам сов информ бюро.
    Такую богадельню как в гов. — еще поискать, там нет капитализма.

  5. Сижу и разглядываю картину «Переход Суворова через Альпы».
    А повод мне для этого дал его правнук, наш тутошний тов.Суворов.
    Вновь поднял проблему Антидепрессантов (АД).
    Мол, физическая или хуже того- умственная усталость, возможно и лечится обычным Сном. Но вот глубокие душевные расстройства, всякие там депрессии и навязчивые состояния, мол никакие раскладушки и пуховые перины не в состоянии излечить. И лишь АнтиДЪ в силах искоренить эту траблу.
    Ну что ж товарищ Суворов. На столь серьёзные вопросы меня отвечать никто не уполномочивал, так что передаю твою записку Специалисту.
    И так…
    Сегодня у нас в гостях, старший научный сотрудник, академик академии наук РАН, главный психо-венеролог и невро-гинеколог всего пост-советского пространства и его окрестностей Иосиф Моисеевич Жбан.
    Иосиф Моисеевич , вам слово…

    Добрый день уважаемые мои интернетные задроты !
    Сегодня, тема нашей лекции : Как вытащить самого себя за волосы из громадной кучи дерьма, в которую ты же сам себя и затолкал…
    Или другими словами: Депрессия- вчера/сегодня/завтра.

    Сперва, с вашего позволения — небольшой экскурс в историю.
    Депрессия — это древне-греческое слово, обозначающее Столицу Ада — Днепропетровск.
    Гербом Днепропетровска, с давних пор было изображение Завязанного в морской узел писюна, затянутого паутиной.

    Итак, с чего обычно начинается Депрессия ?
    Ну, чаше всего, если во время новогоднего поздравления Путин с экрана ТВ, лично, не назвав тебя по имени-отчеству и не поздравил тебя с этим праздником ….
    А собравшиеся гости, опустив глаза в тарелку, злобно и ехидно переглядываясь всем своим видом вам скажут : … ебааать ты лооох !!!
    И Депрессия — тут как тут !

    И как теперь быть ? Что теперь делать с этой новоявленной Депрессией ?

    А всё просто.
    Надо её ВЫТЕСНИТЬ ! А появившуюся пустоту заполнить Глупостью.
    Ибо, ….лучше радость от Глупости, чем горе от ума !

    Ну, что я чаще всего прописываю своим пациентам в таких случаях ?
    Например — занять побольше денег в сети быстрого займа «Быстро-Деньги», «Экспресс-Кредит», «Деньги Всем» и побыстрее проебать их с максимальным бездумием.
    А коллекторы Ашот, Вартан и Каха не дадут вам соскучиться и сосредоточиться на вашей душевой хвори. Не оставят вас в одиночестве ни на минуту, названивая с угрозами круглосуточно. Они отвлекут вас, уж поверьте !

    Можно совершить серьёзное федеральное преступление и удариться в бега.
    Прятаться от копов, угонять авто, брать заложников, прыгать из электричек на полном ходу и тд.
    Это так же не оставит места для Тоски и Печали о всякой неприятной хуйне в вашем сознании.

    Но для самых стойких….
    Есть — Чудо Рецепт…
    Итак:
    Выйдите на середину комнаты и очень чётким, ровным и спокойным голосом, произнесите вслух самому себе Свою Проблему….
    Вдумайтесь в смысл услышанных слов. Оцените маштаб катастрофы и глубину драматургии.
    Постарайтесь не ахуеть от ужаса и не умереть от инфаркта, каким бы пиздецом не звучали ваши слова…

    А потом.
    Зайдите не кухню, достаньте из ящика острый, как бритва громадный Шеф-нож. Быстрым движением спустите штаны. И с силой оттянув рукой свой писюшоночек ….
    Резким ударом ножа отчекрыжте его к ебени матери !
    Как новогоднюю ёлочку. Под самый корешок !

    А теперь блять…
    Сравните этот, вновь обретенный пиздец с той ёбаной , надуманной хуйнёй от которой вы ещё совсем недавно депрессили.

    Сравнили ?
    Ну и как блять ? …..нормально ?

    Всё в этой жизни ОТНОСИТЕЛЬНО !!!

    Любой твой пиздец — это НИЧТО, по сравнению с тем, что будет, если у тебя оторвётся и потеряется твой Писюн !
    А пока твой Писюн с тобой — Ты Счастлив !!! И проблем у тебя НЕТ !!!

    И нехуй жрать таблетки. Тебе это не только НЕ нужно медикаментозное вмешательство, ( это нужно лишь врачам для заработка ), тебе это лишь помешает Трезво Мыслить.

    Стало тебе вдруг хуёво ? — Сделай себе ЕЩЁ хуже ! Во сто крат …. В тысячу !
    А потом ещё и ещё хуже !!!
    И сравни с первоначальной ступенькой, которая ещё совсем недавно казалась тебе совершенно не выносимой.
    Как говорят Раввины : Купи Козу. Ахуей……А потом её продай. И наслаждайся ….

    Но таблеток лишь не жри. Это тебе НЕ поможет, а лишь навредит. Разорит и порушит печень.

  6. Гас
    Насчёт Лизания Жопы Начальству (ЛЖН) хотелось бы поразмыслить.

    Значит смотри…
    Жизнь трудна, жестока и беспощадна.
    Получить Хорошую Должность порой ой, как нелегко ! А когда ты постоянно находишься под прессингом «мы тебя запросто заменим на кого-нибудь другого», то мало быть профессионалом. Надо быть — Незаменимым !
    …. как этого добиться ?

    Путей несколько.
    Можно постоянно повышать свой уровень и профессионально рости. Читать журналы, книги, покупать консультации и кататься на семинары, лопатить проф.сайты и форумы. То есть ПАХАТЬ. Позабыв про личную жизнь и отдых.
    Если ты Реальный Кованый Хуй С Позолотой, то тебе простят очень много всякой хуйни. Ибо ты способен решить нерешаемые проблемы и заменить собой кучу народу. Ты — Золотая Рыбка на фирме.
    И твоя потеря для фирмы — это пробоина в днище размером со здание МГУ.

    Можно быть посредственностью, но иметь ахуенные связи и опять же выручать начальство в тех ситуациях, где без тебя — им пиздец.
    Быть волею судеб вхожим в высокие кабинеты — это то, что закрепит тебя на твоей позиции и тебе не будет необходимости ЛЖН.

    Можно классно трахать Начальницу. Или отсасывать у начальника. Тайно ли явно. В прямом смысле слова доставлять сексуальное удовольствие руководству на простынях или в кабинете.
    И тогда тоже можно не ЛЖН лестью и прогибами, не надо стучать на сотрудников, раболепствовать и быть как холуй-помощник у крючконосого мистера Макгомери Бёргнса из мультика Симпсоны.
    Просто, ебёшь пристарелую МарьИванну и вы оба друг-другом довольны. С тебя много не спросят. На многое закроют глаза.

    Но что делать , если ты ноль ? Которого может заменить точно-такой же нулина запросто …
    Как быть ? Что остался тебе делать , чтобы удержаться и не быть уволенным ?

    Л.Н.Ж. ! Чтобы аж чвакало. Это некоторым начальникам очень нравится. Некоторые ТОЛЬКО для этого и становятся начальниками. Особенно это ( моё личное наблюдение) нравится азиатам и кавказцам.
    Быть Баем и Феодалом для них — Цель. Всё остальное им похуй. Иметь шестёрок и холуёв заглядывающих в глазах, для них — Самое Важное Из Всего Остального.
    У такого начальника — каким бы ты ни был супер-спецом, если ты не ЛЖН, то ты будешь заменён на бездарность, но подхалима.
    Отказ ЛЖН воспринимается, как претензия на Трон. Отказ подчинения, как Царю-батюшке и к тебе будет уже страшно повернуться спиной.
    ( ну они ебанутые, понимаешь, они НЕ профессионалы )

    Я с такими много раз сталкивался и мне приходилось им прямым текстом объяснять.
    Я. ЗДЕСЬ. ЗА ДЕНЬГАМИ.

    На твою власть мне НАСРАТЬ. И она мне даром не нужна, даже если мне ты её подаришь. Я сюда пришёл зарабатывать, а не удовлетворять твои амбиции фанерного Ферзя. Я работаю, ты мне платишь. Я работаю, но если ты мне платишь меньше заработанного из-за того, что я ЛЖН — я ухожу к адекватному руководителю, а ты нарисуй свою рожу на иконе и создай религию самого себя. Я тебе работу — ты мне Деньги. И не надо со мной даже здороваться и поздравлять с ДР. Но и от меня кроме Работы ты ничего больше не жди.

    На моей последней «работе», где я тружусь сейчас ( первого декабря было 10 лет ) — всё именно так, как я описал в самом начале моего этого многобуквия.
    Меня люто ненавидит 9 из 10 сотрудников и 10 из 10 начальников.
    Но заменить меня некем.
    Ибо я не хожу на больничные, не хожу на перекуры, не бухаю и варю так, что за мои «швы» заказчики спрашивают …. блять ,а как он это делает ?
    То есть, я Держу Марку.
    Я хожу в такой одежде, какая мне нравится, мне одному разрешено работать в наушниках и пока я утром не отмолюсь — никто меня не тревожит. Заходят и молча уходят.
    Лет пять назад у меня был ахуенный конфликт с замом директора.
    Директор улёгся на два месяца на врачебную полку. И вся власть упала в руки типа, который младше меня на 10 лет и глупее на несколько жизней.
    Стал на меня орать короче. В свою очередь я озвучил следующее:
    — я иду домой, а ты гандон ёбаный идёшь нахуй, мою трудовую скрути в трубочку и засунь себе в жопу. Ты — тупорылый офисный овощ. А я — внатуре правильный пацан. И не мне перед тобой козлина оранжерейная прогибать жопу.
    Сказал ему эту пафосную речь и пошёл домой.

    Через месяц, после того, как выгнали шестого по счёту, взятого на моё место — приехал ко мне домой выписавшийся из больницы наш Директор.
    И просто сказал — возвращайся, как ни в чём не бывало. Давай обнулим все счётчики. Обнулим отношения. Как буд то никто никому ничего не говорил.

    А я блять уже в другом месте хуярю.
    Я говорю — повышай зарплату — вернусь. ….Не вопрос говорит. 25 процентов в плюс.

    Ну и всё.
    Вернулся под флагом : Я только работаю — вы мне только платите.
    ЛЖН мне не надо вообще.

    Я не смогу ни за какие бабки ЛЖН. Я слишком себя люблю. Мне голодать проще и жить в подвале, чем перед каким-нибудь хуйлом исполнять роль шестёрки. Да я лучше воровать пойду.

    Но кто то считает иначе…

  7. Я всегда люто и открыто ненавидел интеллигенцию. Всех этих лживых, изнеженных и трусливых пизьдюков в очках и галстуках. Они не те, кем пытаются показаться. Говорят тебе в глаза одно, а за спиной совсем-совсем иное. Помешены на комфорте и считают, что сам факт того, что они пять лет посещали ВУЗ -возносит их в поднебесье, относительно тех же, кто сеет и печёт хлеб. А уж про сантехников и прочих слесарей я вообще молчу.
    Очкарики в блестящих туфлях ,обладателя промасленный робы вообще за человека не считают. Хотя когда у них забивается унитаз или ломается дверной замок — сами они нихуя сделать не в силах. Сидеть в кабинетах с умной рожей, обсуждать в курилках преимущество Бентли Континентале против Астина Мартини или отдых на островах, рассказывать про дегустацию коллекционного коньяка или часов Ролекс — это они блять Мастера !
    Но если они застряли на авто в грязи, то выйти и вытолкать самому свой дрышпалёт — им даже в голову не придёт. Ну что ты…. Князья !
    Будут вызванивать службу спасения.

    Но что меня в них особенно бесит, что они очень трусливы.
    Увести жену у какого-нибудь зав-кафедрой или начальника отдела логистики — это всё равно, что отобрать дневную выручку подаяний. Это, как забрать соску у спящего младенца , как засунуть руку магазинному манекену в карман.
    Интеллигент; хуй когда пойдёт к тебе на разборку. Он выше всего этого ! Он — цивилизованный человек, а не быдло подзаборное ! Он не унизится !
    А на самом деле зассыт до обморочного состояния с оружием в руках защитить Своё. Ему проще отдать без боя, выдумав себе для самоуспокоения тысячу глубокомысленных оправданий.
    И так во всём.
    В общем…
    Я, из ахуенно-интеллигентной Семьи. Причём с обеих сторон на пиздец сколько поколений. Родился пролетарским уродцем.
    Но, надо отдать должное моему папандру, который сразу же после окончания Ростовского Меда в должности корабельного врача — упиздил на три года в Североморск.
    Там его перековали очень даже дивно. И домой уже приехал совсем другой чамбафара. Да ебать ! Пообщайся 1000 дней с морскими офицерами и матроснёй. Опростился он непередаваемо. Уж они то его там научили….
    Но вся моя остальная Семья — это были те, на кого я меньше всего хотел быть похож.
    Трусливые, нежные, лживые и считающие, что им все вокруг обязаны до ахуения, просто, по причине того, что они имеют высшее образование, а остальные его не имеют.
    Я слышал все эти склоки и подковерные пересуды. Всю эту мерзкую блять изнанку тех, кто на людях корчил из себя святых и праведников.
    Всё пряталось и скрывалось от посторонних глаз, а то не дай Б-г соседи узнают.

    И общаясь с простолюдинами, я всё больше проникался их простым бытом, прямостью суждений, способностью врезать в ебальник, а не уходить обплёванным с гордо поднятой головой.
    Пролетарий … они имхо, как порода Стаффордширкий терьер.
    Весёлые , сильные, смелые, здоровые и игривые.
    Но водка делает их ебанутыми. Любовь к огненной воде не позволяет им жить по человечески. Водку они очень любят, но не умеют рассчитать правильную длину тормозного пути.

    Но вот в остальном — пролетарии мне ближе ! Хотя я — интеллигенция уже в ебать каком поколении !

    И разумеется, будучи продуктом «очкастой семьи» — я был очень часто пизжен и унижаем. Мне было запрещено давать сдачи. Если я когда и отбивался от дворовой урлы, то я получал пизды уже дома за то, что не смог решит конфликт «мирным путём»….. ха ха ха блять , ну конечно ! Я виноват , что не смог отыскать путей к сердцам тех, у кого сердец вообще нет. Ты для них — добыча. И можешь там говорить всё, что угодно. Но им нужны твои деньги/имущество или твой позор и унижение.
    Но когда моих простолюдинских соседских детей грабили или просто били ради удовольствия….их родители требовали, чтобы они давали сдачи. А то и сами выходили и пиздили чем попадя этих ахуевших пидарасов.
    У меня же дома…. все были выше этого. А попросту говоря — ссали.
    Отец мой с мумандрой развелись и жили отдельно.
    Маманя была партийным работником от медицины с кабинетом в горкоме. Папаня — ебашил в Кисловодском санатории кардиологом.
    А меня в пять лет отправили к мамкиным «дедам».
    Преподавателям ВУЗа. Ну, там вообще был мрак.
    Вслух, слово «хуй», я произнёс , как сейчас помню после демобилизации из рядов нашей непобедимой и легендарной.
    До этого, если верить моей супружаке , я вообще не матюкался. Никогда ! Вообще ни разу и никогда ! Ибо меня воспитывали те, кого в свою очередь воспитали «комиссары в пыльных шлемах».

    Но мне тяжело жилось. Ту картину мира, которую рисовали мои Дедуля и Бабуля — она ахуенно отличалась от Реальности. Они жили в институте, а я жил среди «простых советских людей», которые повсюду «творят чудеса».
    И я видел, что пролетарии чувствуют себя лучше. Их никто не пиздит, им не надо врать и корчить из себя непонятно что. И главное ….
    Они умеют делать всё !
    Вот что ни скажи — пролетарий сделает запросто. А я бляха-муха, умел лишь читать книжки и умничать про «девятый сон веры палны».

    И в 13 лет, я как то летом, будучи на каникулах, попёрся с пацанвой на кирпичный завод. Там они загружали в машины свеже-изготовленные кирпидоны.
    За 5 часов работы я получил 35 рублей ! А это блять ещё был СССР.
    Маманя моя получала 250. На следующий день я уже заработал 50 рублей.
    И пошло-поехало.
    А все разговоры моих дедов про подготовку к поступлению в институт пошли нахуй.
    Я зарабатывал больше ихнево в четыре раза ! В четыре блять раза !!!
    Без экзаменов, книжек, дипломов и прочих транспортиров.
    Засуньте свои книжки себе в задницу ребята — думал я тогда !

    Потом были стройки, копание траншей и замесы раствора цемента, всякие погрузки-разгрузки и прочая хуйня…
    С жутким усилием меня таки вынудили не бросать школу после 8го класса и закончить десятилетку. Потом были непередаваемые скандалы и требования поступить ну хоть куда-нибудь. Но только в ВУЗ !
    Я для вида подал документы в НПИ на политех. Учился я надо сказать в школе нормально. И набрал на экзамене 25 баллов. Но проходной был 25 и деды потребовали, чтобы я сделал ещё одну попытку на другой факультет.
    Там я получил какой то пиздец на экзамене по физике и очень жиденько обосрался. В итоге, у меня к окончанию второй попытки было 18 балов.
    А проходной 25 ! Вторая попытка аннулировала первую.
    Дома был реальный траур. Все плакали и не знали что делать. Что скажут соседи ! Это был конец света !
    Но я был рад ! Высшее образование я получать не хотел. Я хотел работать и получать бабки. Баз всякой этой ёбаной хуйни с тубусами и чертежными досками. С перспективой потом быть лаборантом и писать диссер.
    Но дады сказали : да вот хуйЪ !
    Ты будешь учиться и не ебёт ! Стали искать хоть что-нибудь, куда можно подать документы , дабы не проебать целый учёный год.
    И чё ты думаешь….
    Автотранспортный техникум блять !!! Механик ! Подал заявку в 8 утра, в 11 сдал три экзамена , в 13 часов уже был зачислен в группу 22-м-2 ( сразу на второй курс ибо был после 10 летки )
    Деды были в шоке. Мама-Папа меня прокляли. А когда я через месяц начал встречаться с русской девочкой — они видимо постановили : надо его по-тихому запиздячить мышьяком или клофелином, иначе, таким темпом он завтра нас всех сделает героиновыми наркоманами. Парень творит лютую хуйню , толко вот где мы его потеряли — понять никто не мог.
    Вроде ж был всё время на виду…
    Какого ж хуя !

  8. Насчёт зимних трипов. Как по мне — проблема в Мериленде в том, что зима здесь плохая, а не в том что она в принципе есть. Ну то есть зимой в Мериленде сырость, дождливость и общая хмурость. Выход из этого не только в посещении тёплых мест, а также и в посещении мест где нормальная сухая, снежная и солнечная зима. Там классно кататься на лыжах, санках и просто гулять. Таких мест полно, начиная от upstate NY (Fingerlakes area, или Letchworth SP), Snowshoe Mountain в WV, и кончая топчиком типа Aspen, Colorado. Ездить зимой в тёплые края уныло и для здоровья не полезно, перепады температур и все такое. Зимние радости — это кайф. А лето — оно и в Мериленд придёт, всему своё время.

  9. Отучившись два года в технаре я укатил в армию. Деды уже махнули на меня рукой и были рады тому, что я не бухал, не имел приводов в ментуру, регулярно посещал занятия и не имел хвостов по учёбе, помогал им со всякими ремонтами и дачами-огородами и не выёбывался насчёт того, что на меня вся родня смотрит, как на ослепительно-балую ворону.
    Я для них всех был — …как бы сказать…., ну, как посмешище что ли. Вроде бы и свой, а своего там и нету нихуя. Разговаривать не о чем.

    Ну, армию я опущу.
    Это были две чеченские компахи. 94-96 года. Самый переход от СССР к дворцам из итальянского кирпича, водочным заводам, джипам Гранд Черокки и всяких там сигаре Моre и бухла Аморетто.

    От судьбы конечно можно бегать с высоко-поднятыми коленками, но от неё ты не уйдёшь слишком далеко.
    Я попал — будете смеяться — в Медицинские Войска. Змея вокруг чаши в петлице.
    Мне сложно передать атмосферу «похоронной бригады» для служивших в обычных частях.
    У нас был — самый настоящий дурдом. Вот самый блять настоящий !
    У нас были дуэли офицеров на ПэЭмах, у нас по приказу штаба сжигали склады-ангары с «перевязкой» ( бинты, вата/марля, индивидуальные сан/мед/пакеты), облив всё это бензином ,чтобы скрыть спизженое, а потом не пускали с драками на территорию части пожарных , дабы всё это само «потухло». Постоянные пьяные драки офицеров и солдат все-против-всех. Переодевание двухсотых из чечни в морге . И бухалово….
    Блять, как же там народ бухал !!!
    Спирт хуярили из трёхлитровых балонов не закусывая вообще. И так каждый день ! Не пил в части только я один. Называли меня по надуманному отчеству — Моисеевич. Кирилл Моисеевич , вы вновь в завязке ?
    Да сударь, ныньче я изволю отклонить ваш заманчивый призыв
    Тогда коллега — будьте любезны принести господам офицерам вина и фруктов..
    И я тащил им спирту и солёных огурцов….

    Я в самоволку ходил почти каждый день ( вернее ночь) и на гарнизонной Гауптвахте через пол-года службы фамилию у меня не уже спрашивали.
    Встречали, как родного ! Я был там знаменитостью. Но давали мне всегда мало — не более пяти суток, так что сильно ахуевать в ледяной камере среди 40-60 человек таких же «героев» я не успевал.
    Мы спали по ночам в обнимку , плотно прижавшись друг-к-другу, просыпаясь от холода по 5-7 раз за ночь. И не о какой «гомосятине» базаров никто не вёл. Был жуткий колотун ! Жуткий ! Ссанина в пушечной гильзе ( которая была заместо параши ) замерзала до самого дна. Жопу вытирали снегом. И с пяти утра до десяти вечера нас ебали строевой подготовкой на плацу.
    Это был пиздец !

    Хотя были и дальнобойщики. Чемпионы заходов на сверх-дальние дистанции.
    Крюков наш «, как то «отсосал из шланга» 287 суток не выходя. Получал постоянно «дополнительный паёк» от Коменданта за всякую хуйню.

    В армии реально возмужал ! Я насмотрелся на трэш и понял, что мои взгляды на Интеллигенцию до армии был ещё весьма и весьма почтительными/уважительными. Я их ещё можно считать — высоко ценил.
    А после армии — понял, что они все — фуфло. Просто никчемное фуфло и вафли. Которые хрустнут от малейшего нажатия.
    В армии я увидал, пусть и не самое днище жизни, но что то очень близкое.

    Ну, а барахтаясь в гавнище — трудно выйти не измазавшись.
    Дембельнулся я совершенно другим человеком. У меня то и до этого Авторитетов не было. А после всего пережитого- хуля там говорить — шла война ,я вообще усомнился в нужности прислушиваться ко всем этим «очкарикам».
    Что они в жизни видели кроме буковок на бумаге сидя в тёплом кабинете ?
    И они будут меня учить жить ?
    Да я вас умоляю !

    Забрали меня с третьего курса не дав доучиться год. Ну, я вернувшись захуярил дипломное проектирование . На отлично защитился и положил диплом на полочку. Открыв его один-единственный раз в день получения.
    Всё, что я сейчас помню из курса прослушанного, это то, что за один оборот распредвала коленвал делает два оборота. Всё блять !
    Ну и ещё то, что если хочешь кому насолить — хуйни ему в выхлопную трубу два-три здоровенных стальных шарика. Чтобы они упали в глушитель.
    И на каждом повороте , на каждой кочке, эти шары будут громыхать, как ужас.
    Заебав размышлениями на тему «а что же случилось» владельца авто.
    Кстати
    Если какая пидарская падла заебала вас неправильной парковкой своего крыта напротив вашего гаража — на всех колёсах — выкрутите нипель, сожмите плоскогубцами трубку накачивания колеса и идите домой.
    Пусть теперь ебётся снимет колёса, везёт их в вулканизацию , бортирует — меняет нипели на не сплющенные и ставит на место закрутив болты.
    Ему понравится — я вас уверяю !
    Зачем такая жестокость спросите вы ? А затем , что пошёл он нахуй !
    Рас лошадь пошла поперёк борозды — ей до пизды и мне до пизды !
    Лошадь вообще перестала пахать — ей поебать (ну и мне соответственно) поебать !
    Не, ну а как вы хотели… Битиё определяет Сознание !

    И вот однажды…
    Моя Хризантема меня и вопрошает… — как назовём ребёнка ?

    Мы познакомились, когда мне было 18, а ей 16 лет. Она училась на Швею в ПТУ и была очень красивая. Не, правда. Стройная, ладная, волосы до жопы ( а жопушка- рюкзакчком ). Ну и на витрину она тоже была ахуенной. Мне все завидовали тогда . А когда я потом уже в статусе жены её привёз в Кисловодск знакомится с мамой/папой, пацаны с которыми я там кружил — вообще ахуели !
    Моя «жабиха», даже по меркам нашего очень-студенческого города была Красавицей. А уж у полу-горном Кисловодске — там вообще блять пиздец всему! Люди в парке на неё оборачивались.

    Но самое главное — она была целкой. Для меня это очень важная хуйня. Блять, ну важная я всё тут. Кому то похуй, а для меня это пиздец какой первый пункт в списке качеств на роль матери моих будущих уродцев.
    Но и готовила она ахуенно, и пекла. Умела шить. Не пила, не курила.
    Чего тебе ещё собака надо ?(С).

    Но она не была из наших. Она была русская.
    Деды взяли в руки вилы-топооы и сказали : мы многое тебе позволяли до этого момента. Но вот этот редут — тебе не взять никогда !
    Будет все что угодно, но русской жены у тебя не будет !

    И вот она мне тогда стоя в подъезде и говорит… — как назовём ребёнка ?

    В жизни каждого человека бывает этот момент, когда звучит Удар Колокола возвещающий, что сейчас происходит то, что разделит твою жизнь на «до» и «после». Эдакий Пограничный Столб. Эдакое распутье, где ты выбираешь Свою Судьбу. Можешь поступит так, а можешь совсем иначе.
    Я выбрал тогда не быть пидарасом и взвалить всю эту ношу на свой сутулую горбяку.
    Пришёл домой. Объявил Дедам. Что мол скоро к вашему званию Дедуля/Бабуля будет придавлена приставка ПРА. Прадед и Прабабка.
    Ну, рассказывать , что Небеса Рухнули я не стану. Один хер, всего того пиздеца, который я пережил в этот и ближайшие дни и буквами описать не в силах.
    Но я выстоял. Вернее — предложил им два варианта развития событий
    А) Я С Вами
    Б) Я Без Вас
    Но учтите . Или вы со мной с самого начала, или вы без меня до самого конца.
    Если я сейчас уйду — едва ли мы встретимся позже.

    Довольно жестко по отношению к Людям, на руках которых я вырос и которые мне желали только самого лучшего.
    Ребята , ну я ебанутый , ну вы же всё видели в течении десятилетий, ну успокойтесь уже в мою сторону , отпустите и не ломайте меня под своё видение Мира.
    Деды любили меня, хуля там говорить. Я был их третьим ребёнком. Причём самым проблемным и непередаваемо пизданутым по мерилу профессора и старшего преподавателя кафедры. Вырастили меня именно они, а не Мама/Папа.

    Но уже СОВЕГО дитя отправлять под ножи абортария я не мог. Уж извините, но мои дети будут жить…
    Уж от русской они или от татаро-манголки, это мне похуй.

    Деды выслушали меня. Очень горько и глубоко вздохнули и порешили : Быть посему !
    ( через пару месяцев разбегутся и мы ему нашу подыщем , не мытьём, так катаньем своё возьмем )

    Они не учли двух моментов:
    А) Моё беременное счастье была не русской , а чистокровной Финкой. А эти люди улыбаться не умеют от рождения и на всё смотрят очень серьёзными глазами.
    Б) Надевая мне на палец кольцо она имела ввиду, что Пожизненное — это, как минимум очень Навсегда. Она не шутила и отдавать меня никому не собиралась ( хотя это очень сильно тех , кто хорошо знает меня и заставляет усомниться в ейном психическом здоровье)

    Она тоже не любила интеллигенцию. И за своё пролетарское счастье была готова хуярить кого угодно и в любых количествах.

  10. Свадьбу мою решили отхуярить в стиле «сельпо-стайл». То есть дома. Без всяких там фотографов и ведущих Тамадэй с удивительными конкурсами перекатывания куриного яйца через штанину.
    Я был толко «ЗА» !
    Швыряние семейных или моих личных денег на всячески глупые фестивали и паказушные карнавалы всегда считал бредятиной.
    Просто разослали открыточк-приглашения всем тем, кто хоть как то мог называться нашими родственниками.
    Родни у меня надо сказать прямо — Очень дохуя. У всех большие коллективы, много детей. Живут в основном до глубокой старости. Так что народу собралось дохуища. В тёщиной трёхкомнатной квартире сидели, как очереди за водкой в период горбачёвских сухих законов. Хуй протолкнешься !

    Но основная цель всеобщего сбора была — своими глазами глянуть на то «чудо», которое таки дало добро на совместное со мною проживание до гробовой дощечки. Всех «моих», очень интересовала Невеста. Не, ну ебать ! Не каждый ж день мы нашего клоуна под венец отправляем.
    Ну-ка, ну-ка, нуууууу-кааа, это хто тут у нас нарисовался ? А дайте ка глянуть на эту дворняжечку….
    И я никогда не забуду, как появление моей супружаки перед «Всей Королевской Конницей» постирало нахуй все их глумливые улыбочки.
    Они — ахуели !
    К такому повороту дела никто из моих единокровников готов не был.
    Жёны всех тех, кого в течении десятилетий мне ставили в пример , были — стоптаными домашними тапочками против моей Хрустальный галоши на высоком каблуке.
    И все эти кандидаты и профессора, сидели уткнувшись мордами в тарелки не понимая — где они в жизни свернули «не туда»…
    Ну почему скажите, у нас, у пиздец каких образованных и дипломированных, жёны похожи на сгоревший под Прохоровкой немецкий танк…., который периодически надо ебать изображая сладострастие….
    А у этого ПТУшного чучела жена — модельной внешности ? Как блять такое может быть ? Ведь мы же однозначно лучше его… были, есть и будем.

    Ну что ж ребята… Ну извините…. Ебите своих дипломированных коров…. Тем паче, что они у вас у самих, внешность такая же.

    Ну хуй его знает, мою свадебку конечно поминками не назовёшь, но веселого было мало. Хотя я ликовал ! Наконец то я смогу жить так, как я этого хочу, а не так, как мне рассказывают «взрослые».
    Мне был 21 год. Я доучивался на четвёртом курсе колледжа, как его элегантно переименовали из техникума. Ночами работал охранником у одного цеховика, а по выходным — ебашил на стройках подсобником.
    Но у меня остро стоял вопрос отдельного проживания от всех.
    Попробую объяснить свою позицию по этому квэщину ….
    Жить в «примаках», в чужом доме — это имхо ужас…
    Своя «Нора», своё «Гнездо» — это пиздец какая разница против чужой территории проживания. Суди сам…
    У себя я могу ходить в трусах или даже голый, ебацца где угодно без необходимости боязни лишний раз скрипнуть пружинами, приводить ( или не пускать ) к себе кого угодно , громкость музыки, время просмотра телевизора и выбор каналов, состояние ремонта и планировки мебели — будет так, как Я хочу. А не так, как это хочет кто то другой.
    Ну и самое блять главное — это конечно же Финансовый Вопрос.
    Первые 10 дней я жил у тёщи в девичьей комнате моей жёнушки-женульки.
    Среди всех этих плюшевых медведей, плакатов Кая Метова и Таньки Булановой и прочей девчачей подростковой хуйни.
    Все заработанные бабки я тратил на продукты ( жёстко требовал, чтобы моя вайфиха хуярила ложкой круглосуточно, ибо беременность это не шутки — что вложишь, то и получишь ). Холодильник увы был один и я туда складывал всё принесенное.
    Но ! Там ещё был тесть, тёща, братец и сестра. Которые к моему великому удивлению тоже умели открывать холодильник и брать оттуда всё, что им понравится. А нравилось им почему то исключительно только то, что приносил я, а не то, что туда клали они. Беременной жене я покупал всё самое лучшее и дорогое, а съедалось это всё другими людьми…
    Скандалить я права не имел — я был здесь НИКТО.
    Ответ напрашивался сам собой. Надо събываться. Иначе дела не будет.
    Я собрал свой сумарь и объявил: пока я не найду отдельную берлогу, моей глумливой рожи вы здесь не увидите.
    Ну, все начали орать, что нет необходимости лишних трат на аренду жилья , что мол лучше эти бабки потратить на коляски-хуяски и прочие пелёнки. Но я твёрдо решил — в гостях я жить больше не буду ни одного дня.

    Деды изначально пускать к себе меня отказались на отрез. Просто нет и всё ! Обижайся сколько хочешь, но у нас вы жить не будете. Ты знал на что шёл, так что — наслаждайся.
    И я попёрся искать себе съём.
    Ёбаный рот ! Я облазил весь город… но то, что мне предлагалось для пожить — больше напоминало репродукцию к книжке «Дети подземелья», «Брестская Крепость» или «Узник Замка Иф» . Уж в эти казематы приводить беременную бабу было никак нельзя.
    В конце-концов, мой одноклассник устроил меня в общагу завода им Никольского. Оформили меня слесарем-сантехником и выдали ключи от двери.
    Ну чё тут скажешь…
    Пятый этаж. Вода только на первом. Газа нет, готовить жратву на электро-печке. Общий сортир и душевая, в которую заглянув — я видавший виды — ахуел напрочь . Стёкол нет — есть полиэтилен. Розеток нет. Соседи — конченые алкаши , лютые табуны круглосуточно и непередаваемо-орущих детей. Комната — три на четыре. Угловая, без балкона.

    Кузинька…..
    Ну ты ж любишь пролетариат ? Ну так вот тебе максимально-концентрированный вариант совместного проживания. Работяги и их семьи.
    То ж ты только общался с ними, а жил в семье, где паркет, накрахмаленные скатерти, фарфоровые сервизы и столовое серебро которому уже хуй знает сколько лет, а над всем этим витает Порядок и Дисциплина.
    Ну что ж, поживи теперь СЕМЕЙНО на обратной стороне Луны.

    На проживание в этом партизанском блиндаже — вот мне лично было похуй ! Я жил в казарме без окон укрываясь пятью шинелями поверх одеяла, а на полу ветер наметал с улицы снег.
    В палатках, которые не держали воду хуярившую неделями из бесконечных туч. Мы жили в кузове КАМАЗа на ящиках. Просто на полу во время бесчисленных командировок, когда где-нибудь надо было монтировать мобильный госпиталь. Или рентген-кабинет.
    То есть, меня обстановка общежития не удивила вообще…
    Но вот Ксюшечка-пердушечка. Она была Принцессой и Куклой Барби. Которая …
    Короче, когда я её привёл на этот Семипалатинский полигон — она впервые в жизни в голос рассмеялась и поглаживая своё пятимесячное пузо весело спросила: ТЫ ЧЁ, СОВСЕМ ЧТО ЛИ ЕБАНУЛСЯ ? Поехали, мы тебе МРТ сделаем. По-моему — самое время.
    Но я был настроен очень решительно и дал понять, что Э.Т.О. — Мой Личный Букергемский Дворец. И я здесь буду жить !
    А ты моя ненаглядная какашечка — вольна в выборе. Или с маманей/папаней или здесь, вместе со мной.
    Ну, были слёзы, были швыряния всякими предметами, ультиматумы мне выставляли, грозили даже позвонить моему мамандру в Кисловодск с жалобой на мою тиранию ( на этом месте я упал на спину и хохотал хватая воздух открытым ртом и даже обоссался ). Родителей я и в школьные годы никогда не слушался в силу их далёкого расположения. А уж сейчас…

    В общем…
    Тесть подарил нам убитый в непередаваемую пизду узенький диван на котором ( и это правда ) была зачата моя супружака.
    Дед дал мне две алюминиевые канистры, чтобы я с первого этажа мог таскать воду на пятый для «сварить макароны / искупаться / смыть в сортире»
    У военных я купил стол и ящик от снарядов, который повесил за дно на стену, приспособив под кухонный шкафчик. Стулья мне выдал комендант общаги со словами: не проеби !
    Товарищи помогли перевезти лютую кучу жёниного шмотья на автомобиле «шестёрка».
    Ну там, всякие вилки-тарелки и холодильник «ЗиМ» подарила Бабуля.

    И мы начали самостоятельно хуярить на нашем семейном пароходике навстречу житейским приключениям.

  11. В общаге я планировал просто перезимовать, а уже по весне найти что-нибудь поприличней этих малярийных болот.
    Блять, кто мог тогда знать, что мы здесь останемся на долгие семнадцать лет !
    Первым делом конечно же мы запиздячили ремонт. Обои — покраска — побелка потолков.
    Так как выше нас никто не жил и это были бетонные плиты крыши, то зимой они нехуёво так промерзали и нам приходилось на ночь приносить в комнату электро-печку, дабы обогреть нашу хату. А наступившее лето показало, что эти ёбаные плиты прогреваются так, что квартирка превращается в баню.
    Соседи были профессиональными алкашами. Хуярили не просыхая вообще. Приходили с работы, покупали водку или спирт «Рояль» и ебашили всё это под магнитофонные запилы Рустама Амирамова или Олега Газманова. Ну и остальных Звёзд и Звездулек. Все эти домотканые «Батяня-комбат» и прочие «я убью тебя лодочник».
    Мы засыпали и просыпались под «Ах какая женщина , какаааааая женщина , мне б такую».

    Вообще насчёт спиртного ( любого ) у меня имеется очень чёткое мнение, что его надо приравнять к Оружию. Попробую объясниться.
    Купив ствол, ты можешь им играться только в тире или на стрельбищах. В очень строго отведённых для этой забавы местах.
    Заебенить залп из Сайги или Тигра за гаражами тебе никто не даст.
    Так же имхо, должно быть и с Синькой.
    Некий пансионат закрытого типа. Снимаешь номер и будь любезен — хоть упейся. Но выйти ты можешь из этого заведения к людям , лишь полностью протрезвев и сдав тест на наличие в крови алкоголя.
    Не, ну почему для «поиграть в рулетку» или в покер отводят специальные территории , строжайше запретив играть где угодно, а для куда более опасного мероприятия — этого нет ….
    Бухло приносит очень много горя и страданий. Как тем, кто это дело практикует , так и тем, кто к этому всему нихуя отношения не имеет.
    Но когда бахает студент или солдатик — это одно.
    Когда же «топят по чёрному» Семейные люди — это уже извините — совсем другое.

    Первые два месяца моя жена ходила по коридорам и лестницам с прямой спиной , шагая, как цапля по болоту и НЕ МОРГАЯ.
    Она была «домашним ребёнком», а я окунул её в кипящую серную кислоту Правды Жизни.
    А учитывая тот факт, что она была «икряная» и ейная нервная система постоянно переживала «лютые гормональные штормы», то ….
    Короче говоря… она начала вести себя, как любая другая Бабёнка, которая долго мысленно готовила себя к жизни во дворце на Майями, а Жизнь ей подарила Здоровенный Хуй С Вологодскими Орнаментами.

    Май вайф пристёгнута себе на пояс Искромётный Страпон Красноречия и начала мне Ебать мозг.
    Мол- что вообще блять происходит и почему мы до сих пор не катаемся на шестисотом мерседесе ?
    И вообще, где моё обещанное Счастье и Роскошная Жизнь Замужней Женщины ?

    Но, я всегда сбивал её кавалерийские атаки фразой : Нужно. Немножко. Подождать.
    Хотя сам я прекрасно понимал, что никаких шансов у меня нет. И что я так и буду «никем» , обычным «рабочим муравьем» всю свою оставшуюся жизнь…
    Деды были правы !
    Тёплый, тихий кабинет, вежливое и воспитанное окружение, ненапряжная работёнка…. вот так надо зарабатывать на хлеб. А не реально кровавыми мозолями и радикулитом от постоянного жонглирования тяжестями.
    Но понял я всё это, когда уже слишком далеко заплыл за буйки.
    Идти учиться у меня возможности уже не было. Я должен был работать. Про то, чтобы протянуть руку к родне — даже и речи быть не могло ( я должен был всем доказать, что я- красавчик ).
    У меня в этом вопросе , просто сатанинская гордыня !
    А на заочное обучение нужны были деньги для взяток и время для сессий.
    И я жил на заработанные мозолями деньгами.
    Но когда ты шабашишь «в удовольствие» чтобы купить себе кроссовки и джинсы — это одно.
    А когда ты должен этим заработать на покушать и одеться для всей твоей семейки… и не периодически, а постоянно, это уже совсем другие дела.

    Меня спасало то, что я не пил спиртного. Иначе, я бы пополнил статистику тех, кто сошёл с дистанции растеряв всё что имел на старте.
    Однажды меня позвали поработать в ночную смену. «Разгрузить немножечко ящичков», как мне сказали ….
    Мы подъехали к фурам, с каким то странным для меня проворством и в полной тишине перегрузили «к себе» сотню картонных коробок с какой то хуйнёй и так же оперативно съебались восвояси.
    …..За двадцать минут такелажных работ, мне заплатили ровно столько, сколько я обычно зарабатывал за четыре недели.
    Короче, я участвовал в краже.
    Но это я потом уже понял, когда ахуевшими пальцами пересчитывал полученные купюры.

    Тут наверное потребуются пояснения.
    Дело в том, что я проживая в семье советских евреев, которые хоть и не были партийными ( кроме моей Мамани ), но они были всё же очень советскими людьми.
    И ни о какой религии — базаров ВООБЩЕ никто и никогда не вёл. Этой темы не было озвучено ни-ко-гда.
    А я был — «верующий». Вот хоть смейся, хоть плачь.
    Я периодически самостоятельно ходил в христианскую церковь.
    Синагоги у нас тогда не было, да и никакой разницы я тогда не видел — да хоть в мечети.
    И я да, я молился. Там, у себя в бошке, мысленно просил у Б-га дать мне хорошее, и забрать у меня всё плохое.
    Нет , я хоть и был необразованным дураком, но я то прекрасно блять понимал, что просто так никто не просит….
    Надо предлагать что то в замен !
    И я старался вести очень Хорошо. Соблюдая Заповеди.
    Так что УКРАСТЬ для меня всегда было ЛЮТОЕ табу !
    В армии у меня был «допуск нулевого уровня».
    То есть, я мог без обыска заходить в ЛЮБОЕ хранилище ядов и наркотических препаратов. В любое хранилище импорта или в архив с документами.
    Миллион проверок ( а за нами, один хер постоянно следили ) показали — я никогда и ничего не брал. А были и те, кого «упаковывали в конверт» от 9 до 12 лет. За кражи ясен хуй, за что же ещё !
    Все ж блять — Самые Умные !
    Много позже я узнал, что моё попадание в В/Ч 42630 было далеко не случайным. В подобные части брали детей из «профессорских» семей.
    Ибо у быдловатых, от количества спирта, промедола и прочей Нош-пы «уносило крышу». И их приходилось постоянно отправлять на нары.
    А вот с ботаниками проблем было куда меньше в вопросах хищения гос.имущаства. Ботаники имели иные «слабости». Но это Уголовным Кодексом сильно не наказывалось.

    И тут я стал ВОРОМ. Нуууууу , как вором. …
    Да вот так вот, блять , самым настоящим вором. Потому что тот, кто ворует — тот называется — вор.

    Я пришёл на следующий день к этим людям и до усирачки их напугал предложением забрать бабки обратно с обещанием «забыть всё навсегда».
    Они меня знали уже много лет и были во мне уверены, но тут я сломал шаблон.
    Я — рабочий человек. И я обворовал Рабочего человека. По незнанию, ибо знай я этот расклад — хуй бы вы меня туда заманили.

    В общем…
    Было очень долгая беседа. Они видели, что я не кривляюсь и что я действительно считаю, что буду наказан Небом, а не ментами, на которых мне глубочайше срать.
    Словом, через много часов разговоров с яркими примерами и объяснениями , меня таки убедили ( или я сам дал себя убедить) , что мы взяли то, что принадлежит Оооочень богатым людям. И что ни эти владельцы заводов-газет-пароходов , ни водитель фуры — вообще не почувствуют нашего «отщипывания».
    Что мол ДАЪ, красть у работяги — это зашквар, но вот чуууууутоку зачерпнуть напёрстком из мирового океана — это как сорвать яблоко-дичку, выросшее на ничейном участке.
    Меня как то очень легко и просто перевербовали…

    И домой я стал приносить уже совершенно другие деньги.

  12. Правильно говорят наши Раввины…
    Быть святым сидя за книжкой — очень легко и просто. А ты попробуй быть святым на рыночной площади. Покупая или продавая товар.
    Попробуй удержаться от соблазна, когда он находится в максимальной Силе.

    Так же вот и я…

    Когда вокруг тебя все покупают иномарки и квартиры, катают к туркам и в Египет, при этом вообще нихуя не напрягаясь , а ты копишь на кожаную куртку или зимние башмаки, при этом пашешь, как пленный немец — это как то заставляет вновь и вновь возвращаться к вопросу «а тому ли я дала ?».

    Так что я, отведав халявных деньжат , как то легко и без мыла залез в Жопу под названием ОПГ.
    Была секция боксеров. Поселковские из микрорайона Октябрьский. Дети токарей и фрезеровщиков, формовщиков или просто водителей автокары с НЭВЗа. Электоровозо-Строительный Завод.
    Но их детвора, вернувшись, как и я из армии не пошли по стопам своих папаш.
    А начали мутить свою тематику.
    «Охрана» вещевых рынков ( или попросту рэкет ), охрана цехов где крутили водку по гаражам, выбивание долгов и прочая пионерская зорька.
    Стройку, как наверное понятно — я бросил и стал «братком».
    Смешно конечно.
    Я внук врача-стоматолога из клиники ЦК в Кисловодск ( санаторий «10 лет Октября»), внук той, которая писала письма лично Министру Обороны , маршалу Гречко и получала лично писанные им ответы — из шабашника превратился в «братка».
    Стройка отличается от спортзала, где я теперь бывал дважды в день , лишь формой одежды. А так — всё то же самое. Поднятие тяжестей в пространстве.
    Но только без цементной пыли и обедов в строительном вагончике.

    Я сейчас не боюсь об этом писать, ибо прошло уже 20 лет и за истечением срока давности, любой следак отсосёт не нагибаясь.
    А там было чего вспомнить , уж поверьте !
    Но крови на мне нет. Я как то избежал быть окунутым в кровищу. Хотя под стволы людей ставил и не раз. Но это не были «добрые самаритяне». Это были конкуренты. Или вообще залетные гастролёры.
    Выходить из дома без ножа я уже не рисковал. Хуй его знает ! Мало ли…

    Жена уже к тому времени родила девочку. Как то ушла в заботы о ребёнке и меня особенно не трогала претензиями о смене жилья.
    Ебанул этот дивный дефолт , когда доллар вдруг с 6 рублей, резко стартанул в небо, зачеркнув к хуям все мои фантазии и надежды.
    Повсюду была снаружи жопа и работы не было никакой ( ну для меня шабашника ,я имею ввиду ).
    И ко всем прочим траблам прибавилась ещё одна…
    Меня приревновал к своей ( тридцать седьмой или пятьдесят второй ) по счёту жене наш «бригадир».
    Типа она — слишком часто стала его про меня расспрашивать.
    Блять, ну а я тут причём спрашивается ? Ей голову и ломай !

    Его «катя» мне было фантастически до одного места и кадрить чужую бабу, принадлежащую серьёзным кадрам у меня желания не было. Я видел что делали с такими ухарями. Когда их потом находили в роще или вытаскивали из реки.
    У меня была жена и единственное желание — заработать побольше денег.

    Но тут меня никто слушать не стал. И не имея реально что мне предъявить чтобы наказать, меня просто «уволили». Сказали, что мы расстаёмся, ибо заменить ему торпеду гораздо менее хлопотно, чем заменить жену.
    Хотя поменял он их куда больше, чем я строительных рукавиц.

    Короче, я оказался на улице.
    Это «к лучшему» подумал я. И не ошибся. Буквально через неделю, в городе начался лютый отстрел всех «ферзей». У нас были борцовские группы и боксёрские группы. Городские и поселковские ( посёлок городского типа ) молодёжка, октябрьский, донской и соц.город
    За две недели всех руководителей поубивали. Кого в ресторане, кого спящего в собственной кровати, кого заезжающего в гараж, при выезде из казино, даже заходящего в род/дом к жене.
    Что это была за хуйня я до сих пор не пойму. Возможно менты так чистили земли. Возможно «Московские» готовили почву для распространения влияния. Я не знаю. Версий много тогда было.
    И начался трэшЪ !
    Начались перестрелки между братвой. До этого «старшие», как то сдерживали беспредел. А теперь, на фоне пышных похорон «авторитетов» всплыли старые обиды. Удивительно, что цыганский посёлок, где торговали наркотой был подвержен атаками всеми сразу существующими группами.
    Цыган добивали прямо в больничных палатах, если тем удавалось выжить при первом нападении.
    Короче, пиздец чё творилось ! Есть фильм «Чужая». Так вот там показана ЧИСТАЯ правда того времени. Всё именно так и было. Вот клянусь вам.

    А я, оказавшись очень к стати «не у дел», вновь попёрся искать шабашки и прочие развлечения по добыванию денежных средств.
    Коммерсантить я не пробовал. Для этого нужны были начальные деньги и знание вопроса. Но всё заработанное «не праведным» путём я спустил на «пожить». Телевизоры, видики, плэй/стэйшн, дорогущие велосипеды и прочие игрушки.
    Не, коммерсантом надо родиться. Это не такое простое дело, как может показаться. Купи-продай — это как шахматы. Надо знать куда и как ходить.

    Дома, видимо накопленная нервозность и усталость превысила красную черту и мы начали ругаться.
    Причём поводом была реально на мой взгляд — всякая хрень.
    Ну, например…
    Когда моя вайфиха находила заначку с порнухой. ( а она эту грань жизни почему то люто ненавидела ). Всегда закатывался поднебесный скандал и истерика. Словно она вытаскивала за волосы найденную там живую и безтрусую прошмандовку, которую я туда сам упрятал.
    Блять, Оксана, да это просто кино ! Да, там голые бабы, но это всего лишь пиксели на экране. Это как мысли, как фото в журнале, как туз из колоды с порнушными картами. Это вообще НИЧТО !

    ….нет , ты меня не любишь ! Ты ищешь чего то другого. Это такая же измена, даже ещё и хуже.

    Короче, мы постоянно ругались. Ссука, постоянно !
    Я понимал, что это мне возвращаются те проблемы, которые я создавал другим людям своими «художествами» по отъёму денег у населения.

    И однажды наша семейная баржА треснула пополам. Я собрал сумку и молча съебался из дому. В никуда.
    Дура, я всё для тебя делаю. Всё, что могу. Я отдаю тебе все свои деньги. Нигде не бываю, ибо без денег ты никуда не зайдёшь. Сижу с тобой постоянно, гуляю, разговариваю. Хуля тебе ещё надо !
    Ты и так меня имеешь всего. Как собачонку на верёвочке.
    Ну поглядел я на голых баб. И чё дальше ? Я их чё — ебал что ли ?

    Короче я жил в каком то заброшенном доме. Притащил раскладушку и жил. Ходил разгружать вагоны на жд вокзал. И сказать, что вот очень так хотел продолжать такую вот жизнь я не скажу. Я понимал, что перспектив у меня нет. Я навсегда — рядовой. Причём не в штабе кремлёвского гарнизона.
    Я всю жизнь обречён таскать камни и рыть ямы. В среде испитых гардемаринов с которыми мне и поговорить то не о чем.
    Ну, кто ж тебе барин виноват ! Тебе ж предлагали. Но ты послал нахуй.

    И вот однажды…
    Когда я уже спал у себя в собачей конуре.

    С улицы меня позвал голос жены.
    Как она меня отыскала — я ума не приложу. Это был вообще другой конец города и никто не знал, где я ночую. Друзей в гости я не звал. Ибо стыдился. Взрослый пацан, а живёшь, как бомж.

    Ну, репертуар с которым выступила моя благоверная был банален.
    Хорошь ото выёбываться — бери шинель, пошли домой (с)
    Но меня чё то ацки тогда накрыло. И я ей высказал всё то, чего говорить никогда не надо.
    Ну, она всё это выслушала очень внимательно. Поревела весьма не театрально и говорит мне:

    Не бросай меня, я беременная….

  13. В жизни есть вещи, начав делать которые ты уже не имеешь морального права остановиться.
    Ты будешь обязан доиграть эту партию до самого конца.
    Ну например…
    Хотя я тут подумал, что все мои воззрения можно оспорить, ибо точек зрения на эти все вещи имеется масса.
    Но вот для меня, рождение детей — это вещь, которую я уже не смогу бросить на самотёк…
    Будучи сам лишён участия мамы/папы в своей детской жизни, я ну никак не мог подарить своим детям такое вот «счастье».
    Хотя многие считают так: раз я выжил, то и они выживут. И валят в сторону побросав всю ответственность к хуям.
    Я, не имея защиты и бывая частенько под гнётом обстоятельств, хотел бы, чтобы у моих детей ( а для девочек — это тоже очень важно я считаю ) был тот, кто бы встал за них горой.
    Так что никого я бросать не собирался. Это даже не обсуждалось. Да, поругались , да повоевали, да озвучили претензии, да распиздячили пару сервизов….
    Но надо жить дальше. Нахуй тогда было всё это начинать спрашивается ?

    Чё блять всё , обосрались ?
    Так что же тогда говорить о тех, кто вытягивал жизненные телеги из куда более жутких пиздецов !

    Оно ведь как бывает порой….
    Проблема всего и вся — это Жаба. Которая душит.
    Кажется, что только у тебя у одного проблемы и ужас-ужас. А вот у других всё ахуенно и сказочно.
    И от этой надуманной несправедливости — постоянный мрачняк и депра, кажется , что вся сказочная , райская жизнь проходит мимо. А вся хуйня досталась именно тебе.
    Я чётко усвоил, что многие люди — невероятно умеют лепить красивую мину при плохой игре.
    Все такие блять «успешные», шо аж пиздец. Сияют и блещут. А на самом деле там ужас. Придя домой и заперевшись покрепче — воют и царапают ногтями стены.
    У Макаревича есть на эту тему песняха «Она идёт по жизни смеясь».
    Вот всё так и есть….

    В общем…
    Я вернулся и мы зажили как и прежде.
    Мне выпал варик переехать с пятого на второй этаж. Там и комнатёнка побольше, балкон, соседи — работник театра, таксист, торговец на рынке , ну и мы — хуй пойми кто.
    За право на переезд надо было дать взятку. Я дал больше всех ибо в таких делах жадность с фраерами поступает по одному сценарию.
    И мы поменяли место дислокации.
    Не, ну там было совсем иное сообщество. Это как переселиться из плацкарта с цыганами в СВ с Эдвардом Радзинским.
    Мне было 22 года, но я сейчас смотрю на друзей моих дочеревских и ахуеваю — какие это дети ! А им столько же лет, сколько и мне было тогда.
    Вот окуни их в «моё варенье», не факт, что у них были бы такие самодовольные витрины. С чего у нынешнего поколения такое высокое самомнение для меня загадка. Блять, да вас же на самом деле нету ! Вы — просто куриные пупочки в питательном бульоне. Вас захавать — одно удовольствие !
    Ну, это я так.

    И вот живём мы значит себе живём…
    И как то придя с работы я застал моё марусю всю в каком то непонятном напряге.
    Как буд-то случился какой то серьёзный бэньч и её это люто угнетает.
    Стал я её душить и колоть…
    Мол, заебала ты , давай курица висложопая — не беси меня — быстро рассказывай, что случилось ?
    Ну, она мялась-мялась, потом и говорит …. — я говорит — беременная и чё теперь делать не знаю ? Будем оставлять или почистимся ?

    Я ей, слышь ты, дура моя ясноглазая, ты чё боксом что ли занялась ?
    Напропускала что ли по чайнику ? Да я уж блять как пару месяцев в курсе, что ты «на сносях».
    Да нет говорит, я ВПРАВДУ беременная !
    Ёбаная ты шляпа, а раньше ты какая была , В КРИВДУ что ли беременная ?

    Короче, это гавно. Чтобы вернуть меня домой. По системе Станиславского и Немировича-Данченко устроила театр Одного Вахтёра. Напиздела мне про свой «залёт».
    ….ах ты ж падла бляцкая !!!
    Ну хуй с ним, один — ноль, играем дальше.
    И началось у нас всё как с самого начала. Только теперь уже нас было Трое.

    С работой у меня было некие подвижки. Не, ну жизнь меня всё так же ебла, но то раньше был просто деревянный хуй, а теперь — резиновый и на батарейках.
    Меня позвали в токарный цех. Делали поршневую группу для двигателей авто.
    Смена — 12 часов. Обед 15 минут. Нормы такие , что хуй кто выдерживал.
    Но платили Сказочно ! Просто Сказочно !
    Режим такой — два в день- два в ночь- два выходных. С восьми до восьми.
    Два раза не делаешь норму — на третий увольнение.
    Норма — 500 деталей. Я выносил ис под своего станка 57 вёдер металической, чугунной стружки за рабочий день.
    Течёт имульсия, крутится фреза, а ты штангелем замеряешь, дабы из коридора допуска не выйти.
    Весь брак оплачиваешь сам. Можешь весь день отпахать, а на последнем часе напороть дерьма. И всё — отработал бесплатно 12 часов.
    Так что клювом не торгуй. Ты здесь «за деньгами». Постарайся удержаться, таких зарплат в городе нету нигде !
    И вот я отвисел там 4 года. На первой операции по расточке гильзы.
    Два в день, два в ночь, два выходной. Сменил миллиард напарников. Дольше трёх месяцев никто не тянул.
    А у меня выхода не было. Двое детей. Давай фраерок — хуярь !

    Жалел ли я что вообще женился ?
    Да жалел.
    Но это тогда. А сейчас, оглядываясь, понимаю , что это был самый правильный выбор. Мне и с бабой повезло, да и вообще со всем остальным.
    Всё моё прежнее окружение — либо сидело ( и до сих пор сидит ), либо уже и холма могильного не сыщешь. Наркота и синька прошлась по абрикосовой , свернув на виноградную.

    Коллектив был у нас в цеху ацкий. Самые блять центра ! Мужики с близ-лежащих закрытых заводов. Кадры редчайшие ! Конечно не такие клоуны , как мои офицеры армейские, но тоже исполняли акробатические этюды весьма витиеватые.
    Пошли как то раз зимой на охоту. Загрузились в уазик «таблетка» и двинули в поля.
    У меня ствола нет охотничьего. Были у Деда немецкие трофейные ружья. Да маманин брат забрал себе.
    Так что я ездил так… без цели. С ножём ходил , как Маугли.
    А зима снежная была и вот все были белых маск/халатах. Это было в воскресенье. А в пятницу у одного нашего хуя была у дочери свадьба.
    И он блять, старый идиот, будучи в маск/халате…. надел ещё на голову невестину фату.
    Пиздец блять ! Чёрная борода, белый костюм этот, рюкзак и фата на ветру развивается … и ещё с еблом, как у Терминатора.
    Мы там шли во колено в снегу, как посуда из «Федорино Горе», а у этого — фата шлейфом по ветру, как боевое знамя.

    Довольно дружный в итоге сложился коллектив. И надо отдать должное, Хозяин был послан нам Б-гом.
    Справедливый до ахуения. И очень щедрый. Платил день в день и постоянно повышал зарплаты. Видать ему были выгодны такие темпы. И он старался удержать людей в таком ритме. Хотя признаю — про тренировки я тогда даже и не думал.
    Дома я только спал. Особенно мне трудно давался момент перехода с дневной на ночную смену. Первый выходной я не мог заснуть, хотя валился с ног. Вот умираю — хочу спать, а не засыпается. Так и не отработал эту систему.
    Ну, хуля делать…
    Не нравится — увольняйся. А твои деньги заработают другие люди.
    Не хочешь так ?
    Ну тада как говорится : Ты гвоздика — не пизди ка !

    Плакат у нас висел сам-издатовский.

    Товарищ ! Нервы зажми в узду, пришёл на работу — не ахай !
    Выполнил Норму — шли всех в пизду.
    Не выполнил — сам иди на хуй !

    • У меня есть товарищ. Полет его мысли отслеживают только жена и я. С Вами тоже сложно. Но интересно. Продолжайте…

  14. Кароче, пошел смотреть ближайшего глазника на Гугльмепсе. И шой-таки вы думаете — в первой очковтирательной натыкаюсь на отзыв лично от Писателя, мол, «оу, ноу, вери бэд, бля, оптика шыт». Посмиялсо, но выбрал другого очочного доктора от греха. Тесен мир пиздец.

    • угу. я гроза местных бизнесов. заебали блять. очки кстати так и не сделали. 2 раза возвращал брак, ну вот третий раз пытаются линзы простенькие сделать.

    • Дура, «Вы» с большой буквы — обращение к одному глубокоуважаемому собеседнику, а не ко всем членам в совокупности.

      А вообще — пиздец… Сорокалетний графоман изливает в комментах свои пубертатные фантазии, почесывая вялые мудя. Публика счастлива и хочет исчо. Гастэл, бань всех нахуй и закрывай этот бордель, все равно твои потуги страшно далеки от.

        • Я здесь Гастэла почитываю иногда.

          А вот нахуя в тут ты — лично для меня загадка. Неужто не нашел других ресурсов, где аудитория побольше? Там за любую хуйню ставят стотыщ лайков, если есть чо про еблю и сиськи. Да даже и без ебли будут орать хором «пешы исчо!».

          • Ну вот тогда почитывай Гастеллыча , а как только ты его почитал — пиздуй обратно в своё болото до следующего появления очередного выпуска Гастовских новостей.
            Дать ты ничего не в силах.
            Ты — умеешь только брать.

            И у тебя, у того, который нихуя не приносит, ещё хватает наглости указывать кого забанивать и что вообще делать.
            Обычно таких ахуевших пидарасов пиздят. Но здесь — интернет. Тут ты пизды не получишь. Хотя вся твоя натура настроена лишь на то, чтобы ПОЛУЧАТЬ.
            И нихуя не давать взамен.

  15. Жизнь семейного человека, который самостоятельно тянет лямку, без помощи от мамы/папы ничем не отличается от жизни наркомана.
    Ты постоянно озадачен единственным вопросом — Где Взять Денег.
    Но в отличие от наркоши, у семейного ситуация гораздо сложнее. Наркоман, не доставший деньжат на дозу — страдает один. А если семейный не раздобудет денег, то страдать будет уже вся его Семья. Включая детей.
    И эти мысли — убивают.
    Начинаешь задумываться — зачем мне всё это вообще нужно ?
    Ну вот посуди сам…
    Ты живёшь под постоянным гнётом кучи проблем. Над тобой довлеет ответственность. Ты постоянно вынужден решать два серьёзных вопроса :
    Где взять финансы и Как бы их не проебать, выбрав не верный способ вложения.
    Ибо если заработать денег у тебя и получилось, то ты их можешь в миг потерять — заплатив за дерьмо, которое было упаковано в глянц.
    Ну вот заболел ты к примеру. Нужны деньги на лечение.
    Ты их с горем пополам нашёл. Вроде бы казалось — проблема уже решена…
    Но мало найти денег, ещё надо найти хорошего специалиста, который взяв эти твои с трудом заработанные деньги — даст тебе верный рецепт.
    Нарвёшся на долбоёба и всё… денег нет, а проблема как была, так и остаётся.

    И вот я частенько задавал в Небо мучивший меня вопрос:
    Нахер мне это вот всё ? Зачем мне выдали эту жизнь ? В чём Смысл этих всех моих мучений ? В чём СМЫСЛ ???

    Нет , я конечно много раз читал про…
    «СО
    СКОРБЬЮ БУДЕШЬ ПИТАТЬСЯ ОТ НЕЕ ВСЕ ДНИ ЖИЗНИ ТВОЕЙ. /18/ И ТЕРНИИ И ВОЛЧЕЦ ПРОИЗРАСТИТ ОНА ТЕБЕ, И ПИТАТЬСЯ БУДЕШЬ ПОЛЕВОЙ ТРАВОЮ. /19/ В ПОТЕ ЛИЦА ТВОЕГО ЕСТЬ БУДЕШЬ ХЛЕБ, ДОКОЛЕ НЕ
    ВОЗВРАТИШЬСЯ В ЗЕМЛЮ, ИБО ИЗ НЕЕ ТЫ ВЗЯТ, ИБО ТЫ ПРАХ И В ПРАХ ВОЗВРАТИШЬСЯ».

    Прах, который должен обратно возвратиться в Прах. Но в промежутке этот Прах должен не хуёво так помучиться.

    …у меня вопрос -ЗАЧЕМ ??? Зачем я рождён для мучений ? Кому от этого становится ахуительно ?

    И получил ответ…
    Смысл — такой…
    Вы ( люди ), ( да и все остальные существа тоже ) способны ощутить Счастье лишь на КОНТРАСТЕ !
    Кайф от выпитой воды ты можешь почувствовать только когда ты пережил сильную жажду.
    Вкус еды ты можешь оценить лишь пройдя голод. Хорошо тебе может стать, лишь когда тебе было плохо.
    Иначе — ты нихуя не почувствуешь вообще.
    Ценность и удовольствие трудового отпуска осознается лишь пройдя через напряженный трудовой календарный год.
    Если тебе дать всё и сразу — ты к этому привыкнешь за пять секунд и это «всё и сразу» уже не будет тебе казаться чем то Невероятно Ахуенным. Это станет обыденностью. Которую ты перестанешь замечать и радоваться ей.
    Ну вот скажи мне … твоя способность ходить, прыгать и бегать — является ли для тебя чем-то Невероятным и Удивительным ?
    Я думаю, что нет. Это для тебя обычное дело. Так было всегда и в громадном количестве ( как воздух или земля под ногами ).
    А вот предложи парализованному колясочнику — просто пробежаться по берегу моря. Или пройтись своими ногами по росистой траве на восходе летнего Солнца…
    Да он обоссытся от Счастья ! То, что для тебя — ничто, то для другого — это СуперКайф.
    А почему ?
    Потому что он «наголодался».
    Это тебе надо чего то блять Невероятного , потому как всё остальное , имеющееся у тебя , тебя уже вообще не прёт и не вставляет .
    Пресыщенность — это имхо, хуже всего. Как шкаф с платьями у жены миллиардера. Вещей — тысяча товарных вагонов, а надеть нечего…
    Именно по этой причине, многие «мажоры» подсаживаются на иглу.
    От пресыщенности, еби её мать ! …

    А когда ты пашешь, как падла, когда ты вынужден ишачить за кусок хлеба в поте лица…
    То этот хлеб гораздо вкуснее всех тортов на свете которые может себе изволить миллионер.
    Быть Счастливым ты можешь только тогда, когда ты побывал несчастным !
    По другому, нихуя ребята не бывает.

    И ценишь ты лишь только то, что ты выстрадал. А не то, что тебе упало с потолка за просто так.
    Так что будучи бедным и нуждающимся ты можешь быть счастливым гораздо легче, чем если бы ты сидел жопой на Эвересте из золотых монет.
    Потому как наличие Нужды — ( как бы поточней сказать )… это единственное условие избавиться от неё. И ощутить облегчение. То бишь — Счастье.
    Забери у тебя Нужду — и тебе пиздец. Если исполнятся все твои желания — ты попадёшь в рукотворный Ад.
    Ибо, человек живёт Преодолением. А когда нечего Преодолевать — то тут и сказочке конец.

    Б-г мне еще ответил так: ….Дружок, да я ж никого здесь не держу !
    Не нравится — да увольняйся, в чём проблема то ?
    Я тебе дал Жизнь. Хочешь — живи , не хочешь — блять, да не живи ! Всё же очень просто ….
    Мы друг-другу ничего не должны. Я тебе предложил весь этот Мир. А ты уж сам решай — чё тебе тут делать и насколько долго ты будешь это всё «продлять».
    Скажи, тебе действительно так хуёво, что ты задаёшься вопросом об «окончании гейм оувера» ?
    Ну оглянусь !
    Жизнь , она Прекрасна !
    Тут есть Сиськи, море, горы и халявный вай-фай. Тут выходит продолжение Tomb Raider. Тут есть вкусная еда и возможность погрызть лохматые собачьи уши.
    Где, как не здесь, ты можешь «отъебать в сухую» кого-нибудь в настольный теннис и получить выигранные тобой четыре Сникерса ?
    Где ещё ты в стакане нарзана разведёшь две ложки айвового варенья и выпив сие рыганёшь так, что сработает авто-сигнализация на четыре квартала вокруг ?

    А лисапед ? А блять сноуборд ? Байдарка — тебе чё — хуйня что ли ?

    Так что не надо мне тут пиздеть, что Я создал плохой Мир. Мир Я создал — ахуенным !

    А то что Жопастая Анька на тебя внимания не обращает, ….
    Так над этим я работаю…
    Там всё не так просто, как может показаться на первый взгляд. Да и на второй тоже…

    Живи ! Ёбаный ты хуй ! Живи и радуйся ! Поверь, ты НИЧЕГО не знаешь о Настоящих Трудностях.
    Все твои невзгоды — это детский сад / штаны на лямках. Это всё решаемо.
    И молись, чтобы я не перестал посылать тебе трудности.
    Только благодаря этому ты развиваешься и способен почувствовать Радость Победы.

    Шляпа ты блять драная !

Добавить комментарий