Нужны идеи на тему LA road biking.

Если кто живет вокруг LA и ездит на велосипеде — напишите мне на gastelllo@gmail.com — у меня есть вопросы чего делать и куда ехать в конце мая. Просто по карте мне сложно понять где правильные трейлы, ну или может ресурс есть какой интересный. Короче мне нужны советы.

Нужны идеи на тему LA road biking.: 29 комментариев

  1. Гас !
    Не давай Paulusу ничего писать, пока Обяснительную не напишет- где он шараёбился столько времени.
    А ещё лучше — родителей его вызови на пед-совет.
    Ишь ты какой хуйчик невероятный….
    Где то понимаешь шарашился, где то блудню водил… и как ни в чём не бывало — заявляется !
    Привет мол — ставьте самовар !

    Да вот уж хуй !

    Подробнейший отчёт с фотографиями и gps привязками — где был, чё делал .
    И справку от венеролога обязательно !

    Смари Гас, Paulus — он тот ещё жучаррра. С ним надо , как с предателем. Сперва через СМЕРШ его пропустить. Потом устроим ему товарищеский суд. Потом отпиздим его в раздевалке , чтобы покрепче запомнил — как исчезать без предупреждения.
    А потом ещё и на Новый Год оставим дневальным .

    Ишь ! Взял моду !

    ….ебался наверное где то он. Смари, какой тощий пришёл. Лариску из парикмахерской стопудово терзал…. это тока она могла ему такую уёбищную причу на макушке состряпать.

      • Вот же врун. Тебя пытали за то что ты Родину продал? КГБ оно такое. А типа сарказм — ну не весело как-то. Иуда веселей гораздо отжигает. У него талант просто.

  2. Тут, в соседнем письме начал было разгораться нешуточный срачЪ на тему : были ли американцы на Луне или они дальше голливудских павильонов не продвинулись…
    Даже Вылысыпыдыстычкы не выдержал накала страстей и вскочив со всего инвалидного кресла-качалки стал брызгая слюнями выкрикивать свою аргументацию. Даже Paulus, стыдливо прикрывая здоровенный фингал под левым глазом — двигал по трибуне графин и задвигал Речь.
    И только наши Дамы….
    Закатив глаза в потолок — нервно обмахивались веерами ….мол — как вы мужчинки уже заебали своей осведомлённостью по всем нахуй никому не нужным вопросам ! Когда вы уже начнёте о Деле разговаривать ….
    Ну там … про зарплату, про поклейку новых обоев в прихожей, про поездку в Пицунду или Адлер на первомайские деньки….
    Мол — ну были амеры на Луне или не были -….ну и дальше блять чё ? Ну вот чё из этого дальше ? На что это реально влияет ? Что меняет и чем грозит ?

    В Торе…чётко сказано….СЛУШАЙ САРУ !!! Она знает — что действительно важно , нужно и до целесообразно. Сарочка никогда не подведёт в житейской тематике ! Она как никто другой заинтересована в прекращении траты времени, на всякую хуйню, типа пиздежа о лунном заговоре.

    Так что предлагаю начать развлекать наших Дам…
    Ну что самое для них лучшее из возможного ?
    Ну ясен хуй — это рыцарские поединки за право поднять с земли , оброненный ими же кружевной и надушенный парфюмом платочек.
    Давайте ебашить друг-друга кованным железом, давайте протыкать друг-дружке аорты и сердца, давайте проламывать двуручными топорами друг-другу черепа и грудины …
    А наши Дамы будут визжать от восторга и швырять победителю розу или брелок с ключами от своего гостиничного номера.

    Но тут есть одно но….
    Из всех нас тут самые Здоровенные это Гас и Paulus.
    У них есть ахуенный шанс встретиться в Финале, предварительно перемолотив всех нас остальных в фарш.
    Я с Вылысыпыдыстычкы- первые претенденты на вылет , ибо оба мы с ним — ущербные. Калеки и недокормышы.
    Так что мы с ним пожалуй — займём место в судейской бригаде , дабы следить за допинг-контролем. Следить , чтобы всё было честно и справедливо.
    Потому как Костик может пойти на подлость и обмотать свою боевую секиру своими же носками.
    И тогда, даже в случае промаха — даже если его орудие просвистит рядом с головой его виза-ви, то один хуй — тот помрет от удушья !
    Ден вот к примеру — тоже способен на нечестные гадости типа нажраться чесноку с пошехонским сыром и полезть бороться и клинчивать.

    Так что мы двое — в полосатой рубашке, как у судей на хоккее — будем свистеть в свистки и показывать красные карточки.

    А всех остальных — милости просим к барьеру !
    Выбирайте оружие и называйте время дуэли . Так же имя желаемого противника .

    А Paulusa, я предлагаю сперва на кол посадить ! Прямо жопой его серой и сморщенной ! Ибо за ним числится не погашенная судимость .

    Кстати , в старину на Руси больше всего боялись отсидевших. Ибо в те годы — сажали только на кол. И вот отсидевший — был знаете ли самым ужасным вариантом из амнистированных.

    Ну, а Дамы нихай готовят сюпизы. Чем то ж надо стимулировать Рыцарей пиздующих на верную смерть.
    Например — какими-нибудь своими откровенными фотографиями в стиле Ню.
    Чтобы с сиськами и в полный рост. Чтобы в призывных позах и с томными выражениями лиц. Чтобы в будуаре или на фоне цветущей сакуры.
    …..впрочем, прошлогодне фотки с турецкого пляжа — тоже пойдут.
    Там вы хоть прошли ацкую подготовку к пляжному сезону, а вот сейчас поди — зима-матушка , нашвыряла на вас лишних кг. Поди зимние деньки то натянули на вас «спасательный круг» жировых отложений.

    За такое никто рубиться насмерть не станет ! Уж поверьте ….

    А чтобы было весело и задорно- Гас , любезно предоставит свой велосипедный трэк-лист…
    Который у него …..ну хуй его знает, может и действительно есть !
    Не просто ж он так тогда сказал про его наличие.

    А Paulusa — однозначно на кол !
    Никакого правила Миранды, никаких ему последних предупреждений, никаких поблажек !
    А то он вновь может пропасть без следа на пару недель в Лубянских подвалах-казематах.
    Хотя врёт он про то…
    Я узнавал.
    На этой недели на Лубянке санэпидемстанция не появлялась . А вот еже ли бы там побывал Paulus- то он бы им туда стопудово бы натащил вшей , клопов и прочую живность. Вон, гляньте, как он чешется весь сидит !
    Так что пусть не врёт тут про Лубянку ….

    • Лунного заговора не было и нехуй о нем пиздеть больше. То есть вся эта ссаная ватная конспирология — она пахнет застарелым совковым дерьмом и только поэтому лучше туда даже не пытаться лезть.

      Вообще, советую такое правило взять на вооружение:
      1)все, что говорят пиндосы (их более-менее известные СМИ) принимать за правду, пока не доказано обратное и тут даже можно потратить пару часов на гугление чтобы доказать/опровергнуть.

      2)все, что говорят ватные СМИ и жители сранорашки, принимать за пиздежь, пока не доказано обратное.

      Действуя таким наиболее эффективным методом, ты сэкономишь больше времени, т.к. пиндосы врут относительно редко, а ватные долбоебы почти всегда, что доказано столетиями.

  3. Гастельерррро !
    Давай ка ещё разок обсудим твою позицию , насчёт Эфекта Плацебо .
    Насчёт того смешного факта, что дескать — Самовнушение Это Ахуенно-Мощная Вещица, способная запросто заменить Рабочую Формулу.
    Только не будем обсуждать смешные разговоры про то, как кому то там дали отведать безалкогольного пива и он чудесным образом почувствовал удар спиртовых паров в мозг. И в довесок к тому ещё на мед.-освидетельствовании ему поставили диагноз — алкогольное опьянение.

    Давай серьёзный опыт поставим.
    Возьмём сто инсулино-зависимых граждан.
    Юридически заверим их, что будем колоть им Самый Швейцарский И Самый Качественный инсулин.
    Покажем им запечатанную коробку с красивыми этикетками.
    Пригласим десяток врачей-академиков для пущей важности.

    И ширнём всех подопытных физ-раствором или кровезаменителем.

    Немного подождём и послушаем их впечатление по поводу этого Чудо-Препарата.
    Так сказать — узнаем — на скольки из ста человек сработала пустышка .

    Так же возьмём героино-зависимых товарищей.
    И «поклявшись мамой», что у нас у шприцах — чистейший афганский героин, уколем их витамином А или диклофенаком.
    Чуть подождём и посчитаем колличество тех, кого плацебно-торкнуло.

    И сразу же выяснится, что Эффект плацебо — это чушь.
    Из области голливудских фильмов , где «наших пули не берут».

    Себя можно обманывать сколь угодно долго и сколь угодно качественно.
    Но Химическую Реакцию в организме никакими самообманами не запустить.
    Организм живёт в материальном мире и для реакций ему необходимы — реальные хим-вещества.

    Да, соглашусь, что вызвать слюноотделение можно видеорядом разрезаемого лимона ( который ты сам себе представляешь в воображении ).
    Но сколько бы ты не представлял , как ты ешь этот лимон —
    Ни одна проба или анализ не зафиксирует изменений в составе твоей крови или желудочном соке.

    Как сказано в Торе —
    То чего нет, того нельзя посчитать. ( а уж тем паче- потрогать руками )

    Как вода не способна опьянить, так и мел не способен сыграть роль Но-шпы или Левомицетина.

    Микробам пофигу на то, что ты там себе нафантазировал,
    Мел их не сможет их убедить, что он — сильный, противомикробный препарат.

    …..собственно, к чему я вывалил это всю чушь в твои глазные хрусталики ?
    ….да вот хуй его знает ! Сидел такой, сидел …
    Чё там думаю этот танцор — диско заёздно-полосатый творит ?
    Наверняка , либо дрочит на хентай, либо рыб своих кормит мелко-тёртым жемчугом.

    Чё ты там делаешь внатуре ?
    Я щас пожру и лягу байкать, мне рано утром — шесть часов вёслами махать на байдарке с Дядей Костей-Людоедом.
    Он старый канибал жрёт урановую руду с кефиром и устали не ведает. С ним если чё рядом делаешь — то будь готов к пятой пульсовой зоне.
    А в длительной временной перспективе — это чревато инфарктами миокардами и инсультами миансультами…

  4. Ну, чё тут блять скажешь….
    Хочешь рассмешить Б-га….расскажи ему о своих наполеоновских Планах.

    Утром значит, будильник мне деликатно так даёт понять — мол, хорош ото плющить харю об матрас и мол, давайте ка юноша пиздуйте жить дальше.
    Звоню я в пять утра своему драгоценному корешу Дядечке Костичке — с вопросом о том — всё ли блять в силах о нашей байдарочной договоренности ?
    А он мне — глянь в окно.
    Я подымаю свои тканные-домотканные жалюзи…..а там блять — Содом и Гоморра , последний день Помпеии и прорыв Шушенской АЭС.
    Ветер такой , что дубы пригибает к асфальту, как ковыль или ромашку.
    Нихуя себе думаю — вот это начало пьесы. Как же там тогда плыть то по волнам ? Как герои картины «Девятый вал» ? С бревном в обнимку ?

    И чё говорю будем делать ?
    Ну чё делать ! Один хер уже проснулись — потянулись -…. не ложиться же обратно..
    Пойдём что ли пройдёмся . Ну пойдём !

    Выхожу на двор. А там ветер такой, что просто пиздец индейцу в камышах ! Какой то прямо ураган Катрин.
    Мой кане-корс глянул на эту хуйню и в экспресс — режиме обоссав соседские тюльпаны нырь обратно в подъезд и выглядывает оттуда. Типа — ребзя — ну его нахуй — айда домой !
    А Стаффорд — тому похуй всё эти прогнозы погоды — ему надо скорей бежать навстречу приключения. Подраться с кем-нибудь, какую-нибудь кошку на крышу загнать, чё-нибудь с земли поднять и схавать получив от меня в последствии пиздюлей.
    Ему похуй эти ураганные ветра — ему главное — подальше от дома…
    Ну я звал корса — звал… тот нихуя гулять не хочет. Хотя оно и понято — вчера с ним 28 км ебанули в полях и ему как бы не в кайф.

    Ну, нет — так нет. Отвёл домой и погнал в условленное место встречи . А это напротив окон нашего абортария. Там ещё бабы на сохранении лежат кому надо.
    В общем…
    Спустились мы вниз , через жд дорогу перешли. Подошли к речке. А за ночь воды прибыло — просто ахуеть сколько. Там, где вчера девки стояли на пристани — там воды по колено. То есть за ночь — больше метра накатило уровня.
    То есть под понтонными мостами мы хер бы проплыли. Там и так надо ложиться — прижиматься , чтобы проскочить и горбом не цепануться…. а тут всё.
    Ну, думаю — заебись , что не поплыли. Да и волны на воде большие, плюс начал моросить дождь.
    Тока мы ушли подальше в степь…
    Как ливень пизданёт !!!
    Мой стафф, уши прижал, щурится , на полусогнутых идёт. И тут давай Погода изголяться . И тебе гром, и теле молнии, и тебе ветрюган с косым ливнем.
    То начнёт — то перестанет. То улилиться — то утихнет.
    Вымоли — пиздец просто. На башмаки земли налипло по два ведра. Черепаху нашли, после того, как её вороны покушали.Фазаны там эти летали с хвостами по два метра.
    В общем — нагулялись по самые помидоры. Тут Дядке Костику звонит проснувшаяся вайф и давай ему ебать голову на тему того, что надо срочно ехать покупать фаянсовую раковину. Вот блять Срочно !!!
    А мы от города уже упиздили прилично. Уже там нихуя…. там уже Соловьи-разбойники и прочие Алёши Поповичи.
    Учитывая разницу в возрасте Дядки Кости и его супружаки в 26 лет (!!!) , ему значит 62 и он регулярно выступает на ЧР по ветеранам ( он МС СССР по плаванию )….
    То ясен хуй — надо сохранять тепло семейного очага и срочно мчать в СтройДом за этой фарфоровой штукой. ( не, ну вы ж не поплыли, так что давай ка вася возвращайся до хаты и делай чё тебе скажу )

    Ну, пошли взад…
    Приходим в город — а тут тебе и солнце, тут тебе и тучи умчались в даль, тут тебе и погожий денёк.
    Ну ни ёп жеж твою мать нихай !!!

    Вот нахуй мы так рано вышли ? Вот сейчас бы оно было самое то.
    И хуй с ней с этой прибывшей водой — мы бы в обратную сторону пошли, хоть там и были уже сто раз и тамошний пейзаж уже задрал до смерти.

    Так что покатались мы на вёслах…
    Дома уже велотренажером пришлось догоняться. Эпл Вотч мне заявили сегодня, что ныньче — День Земли и что мол мне надо непременно потренить.
    Не, ну ясен хуй — такой Повод !

    ….сёдня без тренировки — ну блять ну никак !

    Вчера у приятеля смотрел новую GODofWAR — блять , такая хуйня ! Хоть и графика хорошая — а задумка — гавнище. То ли дело Каин и Линч Dog days. Вот это я понимаю — экшн в реальном времени с полным эффектом присутствия.

    Но это я так…

  5. Если все ваши комментарии загрузить в таблицу и вывести из них среднее — арифметическое ….
    То у нас имеется три претендента на звание Мистер Суицид или Дипресняк-Мэн

    Ну, первым , с ахуенным отрывом идёт разумеется Гас.
    В вопросе «мрачного неба» и «блять всё пропало» — он не просто Эксперт Катастрофы и Директор Паники — он …. воплощение мелодии «Одинокий Пастух» Джеймса Ласта…
    Всё дело в том запятая что на таможне у Гаса отобрали листик -инструкцию по выживанию в трудных ситуациях написанную Черепахой Тортиллой, которую выдавали всем советским детям

    Там были такие слова:
    ЮНЫЙ ДРУГ — ВСЕГДА БУДЬ ЮНЫМ
    ТЫ ВЗРОСЛЕТЬ НЕ ТОРОПИСЬ
    БУДЬ — ВЕСЕЛЫМ, ДЕРЗКИМ, ШУМНЫМ
    НАЖРАТЬСЯ НАДО …..ТАК НАЖРИСЬ !!! ( ну там пряников или йогурта )

    НИКОГДА НЕ ЗНАЙ ПОКОЮ
    ПЛАЧЬ И СМЕЙСЯ НЕВПОПАД
    …БЛЯТЬ, ДА Я САМА БЫЛА ТАКОЮ !!!
    ТРИСТА ЛЕТ ТОМУ ВПЕРЁД . ( женщины всегда ацки пиздят про свой реальный возраст смело деля его на тридцать три )

    Гас про эти строки забыл. Повзрослел и стал жить с мордой , как у Солдата -Спасителя в Трэптов Парке со спасённой девочкой на руках.
    Поговаривают, что первой версией того памятника , было такой вариант: Советская девочка, держит за горло немецкого солдата….

    А вот если бы Гастелльерррыч постоянно пел песню : Затянулось Бурой Тиной Гладь Старинного Пруда. Он бы был всегда ййуууным и хуй на всё кладущим.
    Да , соглашусь , с такими людьми очень тяжело. Ибо постоянно ощущаешь на себе его положенный на тебя увесистый хуище ! Но зато Гас был бы весел и игрив, как цирковой Морской Лев с мячиком на носу.

    Следом за Гасом у нас разумеется Paulus.
    Это вообще ….ну знаете , есть там Человек-Паук, Человек-Летучая Мышь, а Paulus наш — это Чаловек-Засранец.
    Он блять, как мишень в тире. Появится на мгновение и тут же вновь исчезает. Хотя знает гадюка, как я за ним скучаю. Как стою у окна и всматриваюсь в даль в надежде увидеть его рахитичный силуэт на тоненьких, кривеньких ножках. Как я тихонько зову его, как прижавшись носом к стеклу беззвучно рыдаю…
    А ЕМУ ПОХУЙ !!! Понимаете меня ? ПОХУЙ НАГЛУХО И ТОТАЛЬНО !!!
    И если Гас — сам скорбит и терзается , аки Лермонтовский Демон
    То Paulus- множит скорбь вокруг себя, сеит зёрна печали и тоски. Хотя ему нихуя не стоит устроить Праздник одним своим блять появлением.
    Но неееет ! Будет и впредь вести себя , как Неуловимый Джо.

    Ну и наконец третий номер нашего хит-парада.

    Кто бы вы думали это будет ? м ? Костик ? Красавица А ? Денвер ? Может быть Viktoria Бэкхэм ?
    Нет мои золотые нихуя !

    Это снова Гас !
    Да-да, не удивляйтесь. Так бывает , когда человек умудряется занять сразу первое и третье место.
    Ну, хуля….талантливый человек — талантлив во всём !
    Он бы и Paulusa подсидел, заняв одновременно и второе место тоже.
    Но Paulus держится !!! Тот хуй сбавляет темп , кряхти-пердит-старается пытаясь в свою очередь отобрать у Гаса его лидерскую позицию.
    Но Гас то тоже не Шиком брит ! Что ни пост — то грусть, что ни абзац — то печаль, что ни строка — то похоронный марш и гвоздики на асфальте.

    В общем
    Всё есть у людей , чтобы быть Счастливыми, но они один хуй в роли Пьеро рвут струны лютни и оплакивают Мальвину. Которая сказать по правде — те ещё пизда с ушами !

    Эх ма ! Вот чё мне прикажете с ними делать ? Вот как мне быть ? Забанить их обоих нахуй на пару недель ? Может ночью спящих ,зубной пастой намазать ? Касторки им в ботинки налить ? Вот как сделать , чтобы письма их стали веселыми и ссука искрометными ? Чтобы хотелось им завидовать и ненавидеть…
    А не жалеть и утешать, как сейчас.
    Может им в уличный, дворовой сортир дрожжей закинуть, чтоб они взбодрились — забегали ?
    Или туалетную бумагу мелко-тёртым красным перцем пересыпать и заново в рулон закрутить ?
    Как считаете ?

    • Ты чтото напутал, бро.
      Не знаю как Гас, но я сам позитив.
      Настолько позитив, что в субб даже урагана нашего московского не заметил. 🙂

      • Ты не заметил Ураган по той причине, что твой депро-суицид ( причём 24/365 ) куда ужасней самой уёбищной погоды ….
        Вот тебе и нипочем любые Армагеддоны извне . Всё они в сравнении с твоим ( внутренним хмурым небом ) — ерунда .

        Вот именно поэтому — ты Paulus…. хронический алкаш.
        Ибо только огненная вода , способна вернуть тебе хоть какой то Смысл бытия и Вектор существования

        Давай-давай….начинай оправдываться ! Давай

        • Мимо ;_)
          Алко меня оставляет равнодушным, хотя хорошие образцы на праздник неплохо продегустировать..
          Нет, правда я оч позитивный, может это письменно мне сложно выразить, не писатель же

  6. Paulus
    Ты как то обронил пару неосторожных фраз о своём неудержимом желании преподнести автомобиль престижной, иностранной марки.
    Ну там , розовый Кадиллак Элвиса Пресли или Форд в котором федералы захучили в сито Бонни и Клайда, или же тот злополучный Лимузинище, из которого выгружали бездыханного президента Кеннеди. Что-нибудь престижное и музейно-ценное. Хотя бы даже тот шивралет-фольксваген-додж на котором Принцесса Диана проехала свои последние километры. Или Виктор Цой.
    Антилопу Козлевича из Золотого Телёнка тебе вряд ли достать. Да и те экземпляры автопрома , на которых маршал Гречко принимал Парады перед мавзолеем Ильича тоже фиг ты где купишь.

    И самое блять главное !
    Что случилось с твоей прежней машиной ? С тем Опель-Капитаном, на котором Штирлиц катал Плейшнера по буеракам…
    Разбил поди ? Расхуячил?
    Во дворе заехал в столб небось . Так ты получается теперь — Столбовой Дворянин ?

    Да и зачем тебе спрашивается автомобиль ? Куда тебе на нём гонять ? В боулинг ? На дачу с граблями и помидорной рассадой ? Забирать унучика из спортивной секции ?

    Или всему виной твой гаражный алкоголизмус ? Машины то теперь нет и в гараж теперь лишний раз не сунешься. Дома — сразу поймут…. не иначе как пошёл калдырить.

    Зачем тебе авто ?

    • Не преподнести, хехе…оговорочка по Фрейду
      Машина в мск нужна только в выходные в магазины ездить или куда туристом.. В будни лучше на транспорте, пробки!

      Еще летом в отпуск на авто круто. На море ездил к вам ближе, ростов проезжал. С авто классные пляжи доступны без людей, можно с ластами крабов половить.

  7. Тема нашего сегодняшнего саммита:
    «Преждевременное Семяизвержение У Подростков и Солдат-срочников»

    Хотел было, чтобы с докладом на эту воистину животрепещущую тему выступил Гас, но практика показывает , что любой мой каверзный вопрос в его адрес ….и тут же нажимается кнопка Дэлит.
    Так что я долго перебирал кандидатов на выступление.
    Paulus отпадает по понятным причинам … у него, как у профессионального алкаша очень сильно трусятся руки. Он пока достанет болт, чтобы поссать — три раза кончит.
    Дэн тоже не подходит — он уже старый пердун и давно забыл что надо там делать с Женщиной.
    Остаётся Виктория.
    Она известная Сердцеедка. Разлучница и Светская Львица. Которая своей наманикюренной рукой расхуячила не одно семейное гнёздышко. Довела до полного банкротства многих владельцев ЗаводовГазетПароходов. Повидала на своём веку массу Дон-Жуанов и Казанов, набралась у них опыта и хватки…

    Словом, пусть слова мои тебя не оскарбят Виктория, но тебе есть что поведать нам — очкастым дрыщам, которые ….
    Впрочем, у нас есть отмазка и оправдание — наши «пипетки», так малы в размерах , что ранний отстрел или позднее зажигание — это женской половиной никак один фиг не почувствуется.
    Но сегодня речь о тех, у кого секс — как двигатель на мопеде «Карпаты 12»
    Два движения поршня ….и впрыск.

    • Пессимизм, это роскошь которую евреи не могут себе позволить , говаривала Голда Меер (обожаю умных женщин)))). Впереди лето, желаю всем Вам здоровья, любви, счастья…чтоб у мальчиков (на девочек) хрен стоял и деньги были!

  8. Иудушка, песенка Красной Шапочки мне нравится больше)))
    «А-ах, крокодилы бегемоты….., а-ах ты зеленый попугай!»))))))

  9. Я смотрю, весеннее обострение в самом разгаре.
    А чего Костян молчит? Где глазораскрывающие откровения про страну долбоебов, которая, как известно, отжала Крым у страны победившего эуропэйства?

  10. Нет Виктория.
    Не уведёшь ты меня из Семьи. Как ни старайся, но я никогда не буду твоим !
    Да и собственно — что в тебе такого особенного , чтобы я вдруг всё вот бросил и обратил на тебя своё пристальное ?
    Ну что ? Вот убери у тебя :
    Стройность
    Изящество
    Грациозность
    Стать и Шарм
    Белозубую улыбку и громадные глазища ( похожих на два лесных озера)
    Густые , шёлковые волосы и бархатистость кожи
    Убери у тебя Виктория звонкий смех и голос, похожий на журчание прохладного ручья
    Ухоженность и породистость, ум и образованность
    Умение прекрасно готовить и сервировать
    Хозяйственность и домовитость
    Лиши тебя Виктория твоей фотогеничности и умением себя подать

    И что ? Что у тебя останется ?
    Ничего Виктория такого особенного в тебе НЕТ !

    Ты — самая обыкновенная Богиня, коих на Олимпе — не меньше десятка, среднестатистическая Фея и Чаровница.
    Ну и что с того, что твою Виктория красоту можно разделить на тысячу женщин ( и каждой из них достанется более чем предостаточно )….
    Что с того ???

    Нет моя золотая
    Не для тебя роза расцвела ! Не видеть тебе меня в своих жарких объятиях ! И не мечтай даже….

    То что ты Самая Кайфучая На Свете — это ещё не повод и не причина ….
    Я знаешь ли …..так что оставь свои бесплодные попытки охмурить меня и затащить под Хупу.
    Тебе меня не окольцевать !
    Несмотря на все твои Виктория замечательные замечательности….

    Так что извини. Бентли — Континенталь, что ты мне прислала в подарок — я вернул с нарочитым.
    Сама катайся.

    Или вон Paulsu задари. Ему как раз надо. За крабами ездить к побережью.

  11. Ну вот хрен его знает — как это можно назвать ….
    Вот взять это Блог к примеру. Вот нафига он вообще существует ? Вот чтобы что ? Вот какая в нём необходимость и цель ?
    Ну вот записывает тут Гас — сколько км отпедалил / сколько рыб отсадил в другую бутыль/ сколько дураков уволил/ сколько тонн гантелей переместил в пространстве/ сколько посылок отпосылил/ сколько раз в кинотеатре отметился/ сколько носовых платков засморкал и закашлял/ сколько раз Америка-молодец, а Россия-драная шляпа.

    А резумэ спрашивается хде ?
    Где статистика и подсчёт Прибылей и Росту на душу населения ?

    Ведь любой бухгалтерский учёт ( понимайте это словосочетание широко ) подразумевает графу — Итого.
    Любая амбарная книга всегда разделена прибыло/убыло, дебет/кредит

    А тут….

    Где спрашиваю я констатаций прожитых мгновений ? Где подсчёт очков и бабок ? Где сияющее стадионное табло с результатом матча ?

    Ну к примеру…
    Вот взять Викторию или А.
    Вот они ,( я посто уверен ) тоже ведут подобные записи. И чётко фиксируют, каждый набранный или сброшенный килограмм, каждую появившуюся седую волосину или морщинку , каждую новую вышедшую коллекцию Эйвон или Орифлейм, каждый восхищенный мужской взгляд, каждый ненавидяще-завидующий взгляд проходящей мимо тётки-соперницы.

    И в конце каждой своей «главы» Виктория и А — пишут:
    Блять ! Какая же я всё таки Ахуенная во всех смыслах Краля !
    Как же круто быть мною и как же здоровски , что я — это именно я.
    Крутятся перед громадными зеркалами и выпучивают вперёд губищщщщи, предплечьем — в выгодном ракурсе приподнимают груть ( слово груть бестолочи, пишется через букву «Т», проверочное слово — «титьки» ).
    И в конце повествования , они всегда констатируют факт — сегодня , я ещё в пять раз ахуеннее, чем давича. Хотя уж казалось бы — быть более ахуенной невозможно …..а вот поди ж ты мне это с лёгкостью удаётся !

    И все их тюбики и коробочки с косметикой, как бы им вторят….
    Да ! Так и есть ! Ты ( Виктория и А ) не просто умеешь поворачивать время вспять, ты константа в своей Невхерственности ! Ты — Кайфучая, как потенция у кубинского подростка.

    А ты Гас….
    Выводов то никаких нихуя не делаешь ! Плюсов-Минусов не отмечаешь далеко-идущих в перспективу. Отчётно-воборных собраний не проводишь.

    Так….
    Потренил-уволил-купил-позырил-покашлял.

    Так дело не пойдёт !
    Надо имхо — поставить Цель и широкими шагами, амплитудно-размахивая ручищами , не взирая на препятствия и помехи извне — пизьхать в ейном направлении.

    Вес штанги к примеру увеличить или таки добиться расположения Жопастой Аньки из отдела представительства заказчика. Впердолить ей по самым помидоры всему слесарному цеху на зависть и удивление.

    Или например — угнать полицейскую машину и с дрифтами промчать по Центряку города. Или просто — пригнать её на базу приёма металлолома. И с невозмутимым видом — сдать. А выручку — прожрать на мороженом и зефир в шоколаде…( только аксайский не бери, — хуйня полная !)

    Или заказать на али-экспрессе много резиновых елдаков ( покрупнее которые )
    …залезть на крышу кабинки лифта с громадным мешком этих покупок.
    И как только туда зайдёт и поедет твой вражина заклятый ….
    Открыть верхний люк с лампочкой ( как в кино делают ) и вывалить ему на голову всё припасённое. Завалить его хуями в прямом смысле этого слова !
    И убежать потом , как ниндзя по каналу вентиляции в свой кабинет….
    А потом — узнав про этот теракт — возмущаться и качая головой — цокать языком.

    Целей то у тебя Гастеллыч НЕТУ ! Задач ты перед собою не ставишь ! Красных стрелок на карте не рисуешь и планы Барбаросса в к разрабатываешь.

    Прокатился-отболел-поработал-прикупил-посмотрел/послушал

    Ну или чё интересное рассказал бы
    Ну рассказал бы что ли, как ты там в своей Америке -губастую негритенку какую с афро-косичками выебал или как ку-клус-клановца на велосипедной раме до работы довёз.
    Или как у тебя там по улице шла Гадзилла ( она только в Америке водится — я кино про то видел ), или КинКонг…

    Ну, как бы — невидаль какую-нибудь опиши. Что-нибудь удивительное и очевидное — невероятное. Но только не про то, что зашёл в сортир Макдональдса, а там бумаги нет….ты и ахуел от такого невероятного события.
    Такое только в Америке бывает раз в сто лет ( да и то — врут стопудово )

    Вот ты как то писал про пожар в метро. Ты даже на треню не пошёл.
    А вот про то, что это из-за тебя там всё заполыхало — ты почему то молчишь….
    Давай, рассказывай , как ты в пустом вагоне разложил походный мангал и засыпав в него угля — сощурившись от дыма крутил шампуры и напевал армянские мотивы.
    Видишь ….не рассказываешь . Потому что тебе стыдно за тот случай.
    Шашлык ты тогда пережарил.

    Сейчас нам А напишет новый рецепт маринада. Только чур кошерный ! Чтоб без кефира или айрана ! Чтобы так же без алкоголю…
    Такой… чтобы долго не ждать, чтобы на скорую руку…
    Лимон, лучану -повороти колечками порезать, трохи уксусу, соль-перец ну и ….ну хуй с ним — майонеза Провансаль для общей картины.

    А я пока за дровами яблоневыми сбегаю за гаражи. Не сливовые-грушовые конечно, но тоже — пойдут. Оно, любые фруктовые дровишки , куда лучше еловых и пихтовых.
    Када ты Гас, в последний раз с вертела мясцо шкварчащее снимал ? М ?
    Забыл уже поди….
    Всё сойленты свои ебучие пьёшь, всё вермишель эту убогую в коробке кипятком заливаешь ….мммммм

    Потому ты и Целей никаких не ставишь…
    На Макдоналдсе хуй ты куда доберёшься ! Там энергии то нету никакой , один только вкус.

    Paulusa вон тоже давненько не видно. Видать к тёще заехал ( она у него из Алма-Аты ) . Откормила зятя. Пловом. С черносливом и бараниной.
    Он теперь в машину не может залезть. Руль в пузо упирается и не крутится нихуя…

    Теперь у него есть Цель. Похудеть. Они его теперь круглого по двору катают, как нижний ком от снеговика.

    А у тебя Гас ….целей нет.

    • Цели? Это устаревшее понятие.. оно само по себе вызывает скукоту и отторжение..

      Современный подход другой — интересуйся всем, до чего можешь дотянуться и будь готов. Как тигр в засаде, как Покрышкин в своем самолете. Повышай свою потенциальную энергию и в нужный миг высота-скорость-маневр, вжжжж и ты уже совсем в другом месте, все произошло само собой, ты лучший! Баблоавтомат работает на полную мощность, а девственницы и прочие гурии устремляют на тебя свои томные взоры..Серфинг по жизни.

    • цели у всех одинаковые имхо. я пишу в основном чтоб потом почитать, мне интересно иногда посмотреть чего я делал 10 лет назад, память не сохраняет этого.

  12. Давно в кинотеатре бывали ?
    Я пипец как давно ! Как то оно всё некогда было . Ну, я про наш , родной Космос говорю сейчас.
    Краснодарский «Киномакс» частенько осчастливливаю своими посещениями.

    И вот давича , почиргикал я зазырить широкоэкранное действо. Ну вот чё-то возжелалось мне вкусить Прекрасного и ахуительно-высоко-культурного.

    Прихожу. Захожу.

    Зрителей не много . Человек 25. В основном — парочки. И сидят они исключительно на первых пяти рядах. Середина и верха ВООБЩЕ пустые.
    Ну думаю и заебись ! Залез на предпоследний ряд. Уселся посерёдке в ожидании черпать Кинематограф широкой лопатой.

    Не, я в гуще пролетариев не люблю находиться . Они реально, как быдло себя ведут. Жрут громко чавкая и плямкая , пиздят в полный голос по телефонам , смеются , как ебанутые со всякой сказанной фразы, пиликают Вайбером и комментируют происходящее на экране .
    Нахуй мне эти качели-карусели ? Я знаете ли эстет и социопат. Предпочитаю смотреть фильм без пионерского хрюканья со всех сторон.
    Поэтому , я очень был рад уединению и бескрайнему простру пустых кресел вокруг.

    Ну, как водится — сперва рекламный блок, титры-хуитры, начало кина.
    Голивуд как всегда на высокой высоте . Наших пули не берут, злодей — воплощение сатаны, героиня — прекрасна , как спортивна сумка с долларами

    Прошло минут 15 фильма. Сюжет уже в полном разгаре …. И тут….
    Рядом с экраном открывается дверь и заходит двое новеньких . Опаздавшие к началу.
    И начинают они С ФОНАРИКАМИ (я ахуел честно говоря, что освещали они не телефонами, а именно фонариком ) искать своё место.
    Сперва они прошли по середине, потом поднялись выше. Чё то там бормочат-советуются.
    Стали лазить по моему ряду . Я как лошара, свернув в сторону коленки ДВАЖДЫ их пропускал в оба направления .
    Короче, заебали они меня в край своими хождениями и суетой.

    И тут подходит в третий раз ко мне этот опаздун и молвит : «Вы сидите на нашем месте » !

    Практически пустой зал ! Верх и середина вообще , как новенький лист формата А4 ! А я оказывается нарушил идиллию и ссука вероломно вторгся на оплаченную чужой рукой территорию !

    Я ему вежливо : «А ты рядом жопу свою посадить не можешь ? Вот хочешь справа от меня или слева , выше поднимись на ряд или опустись хоть на пять рядов . Хуля тебе именно это кресло понадобилось ?»
    Нет говорит ….. Может кто-нибудь сейчас придти и выгнать нас со своего места .

    В общем , я ему предложил сесть ко мне на коленки и не волноваться. Странно , но он отказался и ушёл в центр .

    Потом они каждые десять минут пересаживались в разных точках зала , постоянно видимо опасаясь , что вот-вот нагрянут владельцы занятых ими мест.
    И они противо-снайперским зигзагом , съёбывались от карающей руки Судьбы.
    В середине фильма они почему то вообще упиздили восвояси .

    Словом
    Фильм понравился . Но больше не пойду . Какой смысл ходить на просмотр выдуманных сюжетов , когда Удивительное — Рядом.

  13. Минутка поэзии с «Еврейского юмора»

    Шел казак куда-то вдаль.
    На груди была медаль:

    «За отвагу», «За победу»,
    «За приятную беседу»,
    «За научные труды»,
    «За охрану всей среды»,
    две медали космонавта,
    орден игрока Варкрафта,
    символ сдачи ГТО,
    «Прохождение ТО»,
    Клуб беременных «Журавлик»,
    Гардероб ДК «Гидравлик»,
    «Альтависта точка ком»,
    «Общество больных грибком»,
    Капитан игры «Зарница»,
    «Гомельская психбольница»,
    табакерка, и огниво,
    восемь крышечек от пива,
    «Фестиваль цыганской пляски»
    «Крановщик, работай в каске!»
    «Берегись велосипеда»,
    «Тридцать восемь лет Победы»
    Орден РСФСР,
    тайный орден «Тамплиер»,
    вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
    «Анонимный алкоголик»,
    «Клуб ценителей вина»,
    Символ панков из говна,
    «SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
    «Тында — город-побратим»
    «Самый опытный водитель»
    «Лучший хряк-производитель»,
    знак «Почетный водолаз»,
    Октябрятская звезда,
    «Героиня мать труда»,
    группа крови, и Ай-Пи,
    и пацифик на цепи.

    Поскользнулся вдруг казак…
    И медальками — херак!
    И теперь медальки все
    раскатились по шоссе.

    Ребятишки! Дяди, тёти!
    Если где-нибудь найдете:

    Орден Славы, Орден Мира,
    пуговку с гербом Алжира,
    фенечку, консервный нож,
    малахитовую брошь,
    Красный крест, Петровский крест
    «Город Прага», «Город Брест»,
    «Полковая медсестра»,
    «Детство — чудная пора»,
    «Эсперанто», «ЦСКА»,
    личный номер лесника,
    запонки к военной форме,
    «Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
    «Похудей за пять минут»,
    Молодежный клуб «Сохнуд»,
    «КГБ», «Почетный донор»,
    «Частный фонд Елены Боннер»,
    «Фестиваль чеченской моды»,
    номерок фидошной ноды —

    хоть медалькой, хоть значком
    поделитесь с казачком!

      • Я скопировал текст и вывалил тут. Это просто.
        А маньяк — графоман это ты…
        Не поленился и отметил своё удивление и непонятки в мой адрес. Буквами…

        Как там твоё житие-бытиё ? Чем радуешь своё сердце ? Бегаешь утрАми-вечерами ? Турничёк-брусья-гиря36 кг ?

        Гастелло вон пропал чё то
        Ждёт видать подсказок по маршрутам для велосипеда. А их нет…
        Только мой бред и точки с запятыми.

        Гаааааааааа !
        Как ты там ? Чё затих ? Болеешь ?
        Как она там «стрёмная жизнь в Америке» ?

        • Так моих букав в разы меньше чем твоих )
          А Гаст молчит потому что наверное так тебя так изводит — чтоб у тебя тем для писанины было по-меньше ))

Добавить комментарий